Encontrar compañero de vida

Era una guía para que hicieran una elección correcta de un compañero matrimonial con el fin de lograr un matrimonio exitoso y feliz. A continuación, mencionaré cinco principios resaltantes de la Proclamación que pueden ayudar a los jóvenes adultos a prepararse y a encontrar a su compañero eterno: Compañero de vida: a. Compañero de vida: ¿Quién es?¿Qué significa?¿cómo el egirlo? 1- Elige a alguien como si fueras ciego. Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su: gentileza, lealtad, comprensión, devoción, habilidad para ocuparse de ti, habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente.En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con ... La vieja técnica de ir con amigos a una fiesta o baile y encontrar su compañero para la vida, a veces no funciona. La mayoría de los chicos están borrachos o solamente en búsqueda de alguien para divertirse y pasarla bien. También es importante elegir la fiesta, lugar o evento adecuado para encontrar a su media naranja. Cómo encontrar a su compañero de vida Una cosa difícil para muchas personas hoy en día parece ser la forma en que pueden encontrar su mejor compañero de vida. Las relaciones entre las personas se han vuelto más complicada, más personas pueden parecen ser introvertidos y una buena vida el Cómo encontrar un compañero de vida. Encontrar a alguien con quien salir es suficientemente difícil. Encontrar una persona con quien puedas ser feliz el resto de tu vida puede parecer imposible. Tómate tu tiempo, pasa el rato con tus... Se busca: un compañero de vida… Tal vez algunos piensan que me quita el sueño, no encontrar al esposo ideal, a ese hombre que me cumpla el afamado sueño del matrimonio perfecto; pero, para ser honesta… No, esta idea no me roba el sueño, al contrario, puedo dormir con toda tranquilidad. Lo que si me […] @sadibgl. Cuando encuentras a tu compañero de vida encuentras a alguien con quien puedes compartir hasta las cosas más pequeñas de la vida. Puede que a lo largo de los años hayas salido con varias personas, puede incluso que hayas tenido novios y novios a los que consideraste importante, sin embargo, esto es completamente diferente. Los compañeros de vida son más que ser amantes apasionados o parejas comprometidas; es amarse sin excusas ni vaivenes, es aceptarse, es ayudarse a crecer, caminar de la mano por la vida y sentirse lleno de amor. Un compañero de vida significa ser el mejor colchón para las caídas. Un abrigo para el invierno. Un soplo de aire fresco en los ... Encontrar un/a compañero/a de vida no es tarea sencilla. Engancharse con el/la primero/a que aparezca, vista bien, te diga palabras lindas, te atraiga física o intelectualmente, te haga sentir mariposas en la panza, te cocine rico, haga locuras en la cama, te divierta, tenga una buena posición económica, posea bienes materiales, etc., no es lo más acertado para lo que realmente tú estás ... Encontrar un compañero de vida es el deseo de muchas personas maduras que observan la vida desde una perspectiva diferente a la que se tiene a los veinte años. Por suerte, el amor no tiene edad y es posible conocer a alguien especial en cualquier fecha y momento.

He tenido una vida sin sentido y quiero morir, sólo quiero desahogarme, realmente esto no se lo puedo contar a nadie

2020.09.21 21:28 EliMinaZionZ He tenido una vida sin sentido y quiero morir, sólo quiero desahogarme, realmente esto no se lo puedo contar a nadie

Tengo 31 años y sigo respirando sin motivo alguno, durante mi vida he buscado algo que me llame la atención lo suficiente como para querer hacerlo por más de sólo algunos meses. Desde muy chica he estado inventandome profesiones que no me interesan cuando alguien me preguntaba en la escuela o donde sea "¿que quieres ser cuando seas grande?" No recuerdo bien que edad tenía cuando empecé a pensar que morir era lo único que podría hacer, pero fue más o menos luego de la muerte de mi gato cuando tenía como 11 o 12 años. Por ese entonces ya era una persona solitaria debido a que soy muy tímida, me cuesta hablar con los demás, me cuesta verlos a la cara desde que tengo una cicatriz en la frente (que por cierto merezco tener), solía notar como las miradas de la gente con la que intentaba hablar se dirigían mucho hacía mi frente, lo que me obligó a usar flequillo hasta los 17 o 18, creo. A los 15, cuando empecé la secundaria, perdí demasiado más las ganas de vivir, me iba mal en la escuela y no me sentía cómoda con los desagradables compañeros me tocó tener en la misma aula. Acabé yendo a ver a una psicóloga, con quien nunca pude abrirme del todo, jamás le dije de mis deceos de morir o de mi homosexualidad, que por aquel entonces aún intentaba esconder porque pensaba que era algo malo u otra razón para que me molestaran en la escuela. Como no estaba comoda con la terapia empecé a fingirme más feliz y al año dejé de ir, pensé que estaría bien así y luego sólo me acostumbré, me di cuenta de que si dejaba de pensar no era tan malo, pero mi deseo nunca se fue. Tenía 17 cuando intente suicudarme por primera vez, me puse una bolsa en la cabeza y la amarré con una soga para saltar pero de algún modo que desconozco fallé, estaba sola en casa, recostada en mi cama y no entiendo aún como, cuando reaccioné, la bolsa estaba rasgada en la parte de mi cara, nunca supe si echarle la culpa a algún gato o a mi misma (no se si en estado medio inconciente eso se puede hacer), me sentí la suficientemente inútil como para no volverlo a intentar, sólo iba a fingir otra vez, por suerte nadie se dio cuenta porque por ese tiempo estaba todo el día sola en casa. Pasaron varios años y empecé un curso de otra cosa que no me interesaba hacer sólo porque pensé que así sería más fácil conseguir trabajo, por aquella época empecé a darme cuenta de que sin dinero no sirves así que me parecía bien, además siempre hemos tenido muchas mascotas en casa y son como lo único que me importa mucho más que nada. Aquello tampoco funcionó, sólo era lo mismo de siempre, algo que no me interesaba estaba ocupandome, además de que costaba bastante dinero. No recuerdo bien la fecha pero fue como a mitad de año cuando decidí lanzarme a las vías y terminarlo todo. Fue así que el dia del curso durante la mañana estuve tan nerviosa que no pude hacer las cosas bien, ya de por sí era mala en ello pero me fue bastante peor. Al salir comencé a caminar hasta llegar a "la zona", estaba muy tranquila esa mañana pero yo demasiado ansiosa me puse a llorar mientras esperaba, tardó demasiado, y demasiado es poco. Cuando por fin lo escuché a lo lejos y me sentí lista alguien me agarró de la mano, me asustó porque no lo escuché acercarse, era un señor grandote, no vi su cara porque no suelo ver a los demás a los ojos. El me dijo que mejor me fuera a mi casa y me dejara de tonterías, me solté del agarré y me fui corriendo, otra vez fracasé en lo único que quería hacer. Algo que siempre me ha interesado es saber porque lo llaman "estupides", cuando estaba en la primaria durante educación física una profesora nos dijo que no teníamos porque quejarnos de esa materia si al final nos esperaba lo peor cuando fuéramos adultos, a lo que respondí que no pensaba vivir mucho de todas formas, y ella me dijo que dejará de decir estupideces. Otras veces cuando he hablado sobre la muerte, en si, también me lo han dicho, actualmente ya no se si tienen razón o que, pero ya no me importa lo que piensen, me Di cuenta hace mucho que no vale la pena hablar de esto con nadie, aunque también me ha llevado a sentirme peor porque no puedo desahogarme, estoy cansada de esto y de todo, incluso creo que ya ni siquiera busco comprensión. En cuanto a trabajo, nunca he conseguido nada, buscarlo me cuesta por mis múltiples inseguridades y aunque me fuerce lo cierto es que sólo me motivan mis mascotas, porque quiero que vivan bien, con veterinario siempre que lo necesiten y de ser necesario hacer todo lo que se pueda hacer. Mi familia sobre el tema trabajo nunca me ha dicho nada, sólo una vez traté de hablar con mi madre sobre que quería trabajar y me dijo algo como "¿Para qué querés eso ahora si no buscaste antes?" Aún pienso en que debí responderle, pero en general mi comunicación con mi familia apesta así que tampoco hubiera podido decir mucho. Con mi familia tengo una relación rara porque suelen apoyarme en todo y gastar mucho dinero en mi (incluso si no tienen mucho dinero tampoco ya que somos de clase baja), pero aún así no he sido capaz de nada nunca y creo que no me importa, eso es una de las cosas que más me duele porque quisiera al menos tener ganas de ser agradecida. Como por noviembre del año pasado decidí que está vez si iba a encontrar trabajo sea como sea, tenía planeado buscar en empresas de limpieza, ya que no se necesitan estudios universitarios para eso, pero entonces empezó el tema este de la pandemia y ya perdí las pocas ganas de hacer algo otra vez. Encima de todo mi notebook se echó a perder y está vez parece que es imposible de reparar. Si, se que soy una asquerosa niña mimada a la que no la dejaban hacer nada en casa, se que no me daban ganas de hacer nada de todas formas, se que no soy capaz de querer nada en serio y que tal vez no me importa pero hay algo que está por sobre todo eso: mis mascotas. Se que si me suicidó mi familia tendrá dinero suficiente hasta para vivir mejor, podrían arreglar la casa y mi hermana hasta podría tener más dinero para poder viajar como quiere. He juntado mis ganas de morir con mis deseos de que mi familia pueda estar mejor, los suicidios se superan, no es la gran cosa y tampoco es como si pudieran extrañar a alguien que actualmente se la pasa en la cama. Mi único "problema" es que quisiera desaparecer antes de suicidarme, no quiero que nadie me pueda encontrar nunca ni mucho menos dejar cartas de suicidio. Sólo quiero irme y ya, pero pues... pandemia, no puedo salir de casa, además de que no sabría que excusa ponerle a mi madre para irme, en el peor de los casos tendría que escaparme, pero tampoco podría ir muy lejos si no es a pié. Realmente no se que hacer y ya estoy cansada de esto, quiero morirme de una vez pero no quisiera dejarle a mi familia la responsabilidad de mi cadáver. He incluso pensado en decirles como me siento pero se que es inútil, que sólo dirán que es una estupidez. Últimamente me cuesta charlar de cualquier cosa porque mi madre ha estado algo pesada y temperamental, además mi hermana vive estresada por su trabajo y lo último que quiero es molestarla, pero ya no aguanto, en cada conversación mi cabeza acaba doliendone porque pienso mucho más en que pasaría si digo tal cosa, que al final prefiero estar callada. Estoy cansada
Como ya dije antes no quiero opiniones, no quiero ayuda ni mucho menos compasión, sólo busco desahogarme porque no tengo con quien hablar, no quiero preocupar a nadie porque no vale la pena, sólo dejo esto acá y me voy a seguir viendo como hacer lo que quiero hacer.
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2020.09.19 05:03 LoLiConMiedo Perdí las esperanzas. ¿como puedo recuperarlas?.

Hola!, tengo 11 años y aunque tengo mucha vida por recorrer planeó suicidarme. Tengo una condición, soy extremadamente sensible a el dolor, mis compañeros de curso suelen golpearme por que saben que ese es mi punto débil y soy completamente tonta para defenderme, mi familia está cansada de que lloré por cualquier cosa, que intente hablar sobre cosas que no les interesan o que simplemente intente hablar. ¿esta mal querer ayuda?, lo intente decir pero les estorba hasta que hable, Antes, ellos me amaban mucho. Pero luego mi Papá nos abandonó pues yo era muy intensa. Lo siento mucho, lloro por los demás, Por cada persona infeliz a mi alrededor, somos tan dependientes de los demás y a la vez tan egoístas. Mi felicidad consta de que los demás sean felices, Mi suelo fue que este mundo sea uno de felicidad, Pero se que eso es imposible. Soy completamente tonta, lloro hasta por aquellos declarados a morir por los crímenes que cometieron, lo siento no puedo evitarlo, todos somos tan tristes y miserables. Amo la psicología y filosofía. Pero los de mi entorno me ven como alguien que sólo quiere llamar la atención, quizás si sea así, ¿esta mal?. Sólo quiero ser feliz, pero me dicen que debería morirme, me cansé de los golpes y de las burlas, quiero algo tan simple como que me escuchen y un abrazó. Quiero morir, ¿eso los haría feliz?, por que ellos quieren eso, me lo dicen, me dicen que debería suicidarme. Tanto para vivir y yo me siento muerta. Lo siento por ser débil, tantas personas que quieren vivir y yo con esto ya deseó clavarle un cuchillo en la garganta, hasta mi terapeuta no me ayuda. Lamento que tengan que leer esto de mi parte, Pero me gustaría saber si alguien puede encontrar mi solución, quiero morir pero al mismo tiempo quiero vivir la vida, ayuda.
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2020.09.10 04:55 JavierStorm Actualización de la comunidad, 9 de Septiembre 2020 Temporada 10

Actualización de la comunidad, 9 de Septiembre 2020 Temporada 10

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¡Saludos, comunidad de Call of Duty: Mobile hispano! Finalmente llegamos al tan esperado 9 de septiembre y eso significa que es hora de otra temporada totalmente nueva de Call of Duty: Mobile. La temporada 10 The Hunt ya ha llegado en todos los dispositivos y viene con una amplia variedad de contenido nuevo. En primer lugar, solo porque nos gusta dar hype y revisar en una hermosa animación parte del contenido, echemos un vistazo al trailer oficial de esta temporada 😉:

https://reddit.com/link/ipv37q/video/p5r268x3z7m51/player
Hemos visto a muchos de ustedes hablando sobre como si la temporada 9 acabara de comenzar y ya se terminó, y estamos de acuerdo. Fue una temporada única llena de contenido nuevo, fantásticos diseños de personajes, un tema musical maravilloso y, por supuesto, el armero. Fue nuestra mayor actualización de COD: en la historia de dispositivos móviles y, si bien la temporada 10 no es tan masiva en el juego, trae consigo algunos personajes estelares, como Mara, Makarov y Mace, junto con uno de los más mapas de Call of Duty mas esperado por los nostálgicos y veteranos soldados de Call of duty - ¡Terminal!.

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Por supuesto, hay mucho más en juego que un pequeño fragmento de información, ¡así que saltemos a la actualización ahora! Repasaremos todos los detalles y, como es habitual, los esperamos en la caja de comentarios al final de este post para compartir todo este nuevo contenido juntos.

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Aquí está la vista completa de los eventos lanzados recientemente o los que se ejecutan hasta el final de la temporada:

  • 9/10 - 9/24 ~ Cuartel general (MP)
  • 9/10 - 9/27 ~ Terminal 24/7 Lista de reproducción (MP)
  • 9/10 - 9/17 ~ Boarding Pass Evento (MP), Juega en Terminal para obtener una variedad de recompensas.
  • 10/9 - 17/9 ~ Evento Carpe Diem (MP), Completa una variedad de tareas relacionadas con el cuartel general y consigue Spec Ops 4: tren de carga, nuevos camuflajes de armas y más.
  • 9/10 ~ Tres nuevos desafíos de temporada lanzados
  • 9/10 ~ Actualización de la tienda de crédito
  • 9/10 ~ Comienza el nuevo evento de inicio de sesión mensual
Antes de pasar a todo y desglosar muchos aspectos de este lanzamiento, nos gustaría compartir nuestra hoja de ruta diseñada con cuidado y cariño para que tenga una idea de lo que está disponible y lo que vendrá a lo largo de esta temporada. ¡Échale un vistazo!

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Nos gustaría hacer un énfasis en la Echo, un arma nueva. Esta escopeta automática tiene un gran poder y puede derribar a varios enemigos seguidos siempre que estés lo suficientemente cerca para golpearlos con toda su potencia de fuego. Puede obtener la versión base y el proyecto de Epic Demon Eyes en el BP.

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Temporada 10 - Pase de batalla
The Hunt está aquí y con eso trae un nuevo Pase de batalla lleno de personajes, armas, proyectos, camuflajes y una increíble cantidad de valor. Sabemos que todos los miembros de la comunidad en línea son generalmente conscientes de esto, pero el Pase de batalla es la forma más barata de adquirir algunos de los mejores artículos del juego además del beneficio adicional de proporcionar suficiente CP para comprar un nuevo Pase de batalla. cada mes.

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Fuera de eso y de los aspectos más destacados enumerados anteriormente, aquí está la lista de algunos de los elementos principales que puede encontrar en el Pase de batalla de la temporada 10.
Pase de batalla gratis
  • LK24 - Suelo forestal (nivel 4)
  • Habilidad de nuevo operador: ecualizador (nivel 14)
  • Nueva arma: Eco (nivel 21)
  • HS0405 - Suelo forestal (Nivel 31)
  • Tarjeta de visita: Asalto al bosque (nivel 38)
  • Amuleto: la seguridad es lo primero (nivel 46)
  • HG 40 - Suelo del bosque (nivel 50)

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Pase de batalla pagado
  • Mara - Valkyrie (nivel 1)
  • GKS - Scion (nivel 1)
  • Amuleto - Viuda negra (nivel 1)
  • ICR -1 - Línea de sangre (nivel 10)
  • Outrider - Amazonas (nivel 12)
  • RPD - Carnívoro (nivel 20)
  • Makarov - Astilla (nivel 35)
  • XPR - Aracnofobia (nivel 40)
  • Echo - Ojos de demonio (nivel 50)
  • Mace - Tombstone (tier 50)
  • Tarjeta de visita legendaria: atracción fatal (nivel 50)
Si bien eso es solo una sinopsis rápida, también hay muchos otros elementos disponibles, incluidos los camuflajes de Battle Royale, un emote, un avatar, la serie de camuflajes Bloodline y más. El Pase de batalla ya está disponible, así que echa un vistazo y comienza a subir de nivel para obtener todo!.

Modo Cuartel general
Este modo multijugador clásico de Call of Duty es similar a Hardpoint, donde es una ubicación en movimiento en el mapa que debes capturar para sumar puntos para tu equipo. Sin embargo, aunque es igualmente estratégico, tiene bastantes diferencias clave:
  • La radio del Cuartel General no puede cambiar de bando una vez capturada por un equipo, solo puede ser destruida
  • Mientras se captura una radio, el equipo que la capturó ya no puede reaparecer.
  • El objetivo es ser el primer equipo en capturar la radio, una vez que se genera, y mantenerla el tiempo suficiente (hasta 50 segundos) para acumular puntos para su equipo.
Este modo estará activo durante un par de semanas, ¡así que asegúrese de probarlo y díganos lo que piensa! Por último, si está buscando algunas ayudas visuales, puede echar un vistazo a todo en acción a continuación.

https://reddit.com/link/ipv37q/video/pud8j44e78m51/player
Mapa Terminal
Este mapa de Call of Duty: Modern Warfare 2 querido y favorito de los fanáticos ha sido uno de los mapas más solicitados para CODM y ¡finalmente está aquí! Lucha en la pista, la sala de salidas, varias áreas interiores o dentro del avión, cada una de las cuales ofrece soporte para diferentes estilos de juego.

https://reddit.com/link/ipv37q/video/xsysmtqo78m51/player
Al principio, este mapa está disponible para Team Death Match, Domination, Search & Destroy, Hardpoint, 10v10 TDM, 10v10 DOM y más. Por supuesto, dependerá del éxito que tenga para ver si algo como 10v10, estará disponible de forma permanente próximamente. ¡Depende de ustedes soldados!
Hay una variedad de ventajas, equipamientos, armas y opciones diferentes para enfrentarse a este mapa único. Si está buscando algún consejo sobre cómo dominar este, ¡tenemos una publicación de Terminal Map Snapshot blog post lista para usted!

Modo Hardcore
Para cualquiera que haya jugado a Call of Duty antes de esta versión móvil, siempre hay un grupo de jugadores que prefieren mucho un modo que sea rápido, brutal y que recompense la precisión y la estrategia: este es el modo Hardcore. Un modo que tiene muchos rasgos únicos que lo hacen perfecto para aquellos que buscan una experiencia multijugador más realista donde cada bala cuenta. Aquí están los detalles principales:

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Así es, el fuego amigo está encendido, hay un hud reducido y es mucho más fácil morir por una bala perdida. Todos los títulos de Call of Duty manejan el fuego amigo de manera un poco diferente, por lo que con este modo puedes matar a un miembro de tu equipo dos veces y luego cualquier otro fuego amigo después de eso se volverá reflectante, lo que significa que te hará daño a ti en lugar de a un compañero de equipo. Mantenga su puntería, no queremos soldados heridos.

Desafíos estacionales
¡La nueva temporada significa nuevos desafíos estacionales! Tenemos tres en este momento con cuatro más lanzados durante la temporada. Como de costumbre, hay mucho para agarrar a través de estos, ya sea Battle Pass XP, elementos únicos, proyectos y más.

Kit de supervivencia
Este desafío estacional de seis partes te pide que te sumerjas en Battle Royale y completes una variedad de tareas enfocadas en armas, muertes y saqueos. Este tiene bastantes recompensas, pero presenta un modelo de arma épico, el HG 40 - Flytrap. Cualquier artículo de rareza épica no se encuentra comúnmente en los desafíos de temporada, así que asegúrese de tomar esta HG 40 impresionante cubierto de enredaderas.

  • (Poco común) RUS-79U - Piel
  • (Raro) Spray - Terror nocturno
  • (Raro) HG 40 - Tren de mercancías
  • (Raro) Marco de Venus
  • (Épico) HG 40 - Trampa de moscas

Operador maestro
Este desafío estacional de siete partes te permite volver al modo multijugador y específicamente te pide que vayas a dominar el campo de juego con habilidades de operador. Tendrás que usar cinco habilidades de operador diferentes para completar cada tarea en esta, incluida la nueva habilidad de operador de Ecualizador que se puede encontrar y adquirir a través del nuevo Pase de batalla. Mira las recompensas:
  • (Poco común) FHJ-18 - Verde plateado
  • (Poco común) M4 - Verde plateado
  • Tarjeta de visita (rara) - Camper
  • (Raro) M16 - Iridiscente
Correr y disparar
Este desafío estacional de seis partes orientado al Gunsmith se centra en el modo multijugador y requiere que uses varias armas con configuraciones / accesorios específicos. Si bien las tareas en sí son relativamente simples, necesitará una variedad de armas al menos algo niveladas para completar cada tarea. Las principales recompensas de este son:

  • (Poco común) J358 - Piel
  • (Poco común) GKS - Pelt
  • (Raro) Spray - Carga
  • (Raro) GKS - Tren de mercancías
  • Consulte cada semana siguiente
¡Echa un vistazo a cada actualización semanal de la comunidad para conocer los detalles de cada próximo lote de desafíos estacionales!

Mapa Pine
¡Tenemos otro nuevo mapa multijugador que saldrá más adelante en la temporada y este mapa con mucha vegetación se llama Pine! Este mapa de espacios reducidos es adecuado principalmente para el modo Gunfight y 1v1. Estará disponible más adelante en esta temporada el 25 de septiembre (UTC). Esté atento a más información al respecto.

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Clase BR - Hacker
Otra nueva pieza de contenido que saldrá a finales de esta temporada es una clase de Battle Royale, el Hacker. Esta clase te da la habilidad de volverte extremadamente molesto para tus enemigos mientras evitas que usen equipo, deshabilitas su minimapa y varias opciones que generalmente les hacen la vida más difícil.
Las dos habilidades principales son Picahielo, la principal y mas molesta. Ice Pick bloquea el minimapa de cualquier enemigo cercano y evita que use cualquier dispositivo. Hard Wired, por otro lado, dificulta que los enemigos afecten negativamente tu minimapa. Vea esa nueva clase en movimiento en nuestra página de CODM YouTube page (solo podemos publicar tantos videos en un mismo post por publicación de Reddit).

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Exceso de medios
Hace algunas actualizaciones agregamos la ventaja llamada Overkill en ingles y exceso de medios en español en el menú del juego, pero aún no lo hemos desbloqueado. Como resultado, muchas personas se han estado preguntando después de cada actualización "¿cuándo se lanzará Overkill?". Bueno, la respuesta es mas o menos complicada, aun creemos que no está lista todavía para ser lanzada, especialmente después de que Gunsmith ingresó al campo de juego y cambió la forma de como todo funciona con las armas actualmente.
Vamos a publicar su estreno cuanto antes una vez que esperemos lanzarla. Solo espere y siga teniendo un poco de paciencia en esto.

Actualización de la tienda de crédito
La última pieza de contenido nuevo que nos gustaría destacar para este lanzamiento de la temporada 10 es la primera actualización de la tienda de crédito, que también fue lanzada hoy. Esta actualización de la tienda de crédito se centra en las armas junto con una racha de puntos. Compruébalo todo en el juego ahora y aquí están todos los elementos que se agregaron:
  • (Poco común) M21 EBR - Sotobosque
  • (Poco común) UL736 - Anochecer
  • (Raro) HVK-30 - Celosía
  • (Común) Racha de puntos de ataque de racimo
  • (Epic - Proyecto) BK57 - Secuelas nucleares

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Reporte de Bugs
Si bien normalmente no hacemos esto durante una actualización o publicación de lanzamiento de temporada, hay un problema que queríamos mencionar aquí debido a que los jugadores se comunicaron con frecuencia al respecto.
Problemas de recompensas de eventos
Durante el fin de semana y al comienzo de esta semana, hemos visto a los jugadores hablar sobre problemas con dos eventos: Regimiento de 10 hombres y Habilidades de supervivencia. El problema que surge con ambos eventos es que algunas recompensas no se pueden cobrar a pesar de que el rastreador está lleno. Esto se muestra claramente en la página de eventos de cada uno. Aquí hay un ejemplo:

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La última recompensa allí, a pesar de que este rastreador de progreso del evento se completó, no es coleccionable. Hay un problema similar con dos recompensas en Survival Skills. Seguimos trabajando en ambos e investigando opciones para obtener recompensas para aquellos que aun se encuentran con estos problemas.
Solo sé fuerte por ahora y mantente atento a las noticias sobre todo eso. Por último, gracias a todos los que han informado sobre estos problemas y se han acercado y publicado cada post en esta comunidad. Hemos tratado de transmitir este mensaje a todas partes y replicado, pero por favor, compártelo con los demás y ayudémonos entre todos.
Opciones de soporte
Por último, mencionamos varias veces lo importante que es informar cualquier error o problema que esté viendo con las nuevas actualizaciones, así que asegúrese de comunicarse a través de cualquiera de los canales de asistencia. Si bien vemos e informamos errores a través de esta comunidad, generalmente solo tratamos directamente los problemas mas grandes y claramente identificados, mientras que los mas específicos los derivamos a los canales especializados de soporte mencionados al final. Nuestros equipos de soporte al jugador pueden revisar todo tipo de informes y de una manera mucho más detallada. Estos son esos canales principales en los cuales te pedimos informar:

Notas finales
La próxima temporada que se lanzará después de esta será durante nuestro mes de aniversario de Call of Duty: Mobile y habrá mucho que hacer entonces, pero por ahora disfruta de la Temporada 10: The Hunt y todo el contenido nuevo que se publica a lo largo de la ¡temporada! Todavía hay muchos eventos diferentes en camino, diferentes modos, diferentes listas de reproducción y tantas recompensas para obtener nuevas recompensas (como una ventaja llamada Alerta alta), como otro evento de temporada de mecanica similar al Finest Hour.

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¡Estamos a 1 mes del aniversario de CODM y no sabemos como agradecerles todo el amor que han entregado a este juego! Ha habido muchos miembros de esta comunidad que han estado aquí desde el principio, ya sean creadores de contenido, Usuarios destacados entre la comunidad y decenas de miles de miembros mas. Continuamente nos sentimos honrados por este apoyo, por el tamaño de la comunidad y por la creatividad, amabilidad, humor y pasión que todos ustedes exhiben todos los días.

¡Gracias a todos y disfruten de la décima temporada de Call of Duty: Mobile!
-El equipo de Call of Duty: Mobile

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2020.08.22 06:42 gorkixbasti Gemela.

"Por ahí vi que dicen que el amor puede desaparecer en el transcurso del tiempo, también dicen que todo es pasajero. El amor es pasajero cuando alguien no está lleno y tienen la necesidad de llenar ese vacío, esa necesidad sí es pasajera. Pero amor, no creo que lo nuestro desaparezca ni sea pasajero. Ya que ambos estábamos completos a su manera y no somos flores como para ir disolviéndose."
Soss libre, capaz de hacer lo que desees en mi corazón. Es estúpido desmentir esto que llevo en mí gracias a tus “Buenas noches”. Ignorarte me hace sentir en control, no puedo caer. Pero, en cuanto llegas, con un simple texto hacés que me pierda. En un principio no quería jugar un papel secundario, mucho menos ahora, pero en ese entonces fue porque no sabía lo que había en tu mente. No podía leerte como a un libro de King, no puedo saber si mientes o eres genuino y es ahí donde estaba mi maldito punto débil. Es así, estoy débil, con mis alas rotas de tanto desplomarse ante un mundo de caretas. No sabía si estaba dispuesto, no sabía qué deseaba y que no, solo tengo una palabra en esa lista y esa palabra lleva tu nombre. Una vez te tuve en frente mío no quería despertar, no quería que sea una gran mentira. Comprende, solo soy una mezcla de niño dulce y hombre perverso, ambos llevados por el tiempo, desgastados por la realidad. Es encontrar a una persona que es un trozo de tu alma, que vino a decirte lo que querías escuchar. El reloj seguía avanzando antes de encontrarte, porque el tiempo no va a esperar a nadie, solo las palabras correctas y una presentación adecuada. Y es que, amor, cuando te conocí, vos volviste de la muerte a un corazón que se descomponía, vos surgiste como un fantasma de entre mis sombras a darme la fuerza para creer. Te idealicé como aquella misteriosa constelación que ni el mismo Galileo logró descifrar, pero yo quiero que te muestres ante mí. Porque sabes qué siento, que es demasiado perfecto para ser verdad, que estas cosas no le pasan a jovencitos que bajo los nervios se les dificulta leer en público. Ya no aguantaba ni un día más, tenía un plan ingenioso y era que me dejes ver más allá de tus pupilas, esa profundidad, ese café que consume mis desvelos, que no me deja dormir. Y vos viniste, llegaste, tw manifestaste como mi fuerza hecha hombre, porque desde ese día, de verdad, no pienso alejarme de tu cuerpo y acabaremos en un lecho, yo acariciando tu cabello y contándote las maravillas de la vida bohemia. Llegaste y lo hiciate agotarse, hiciste entrar en paz a mi corazón. Y ahora, sé que queremos lo mismo, que puedo leerte a fondo con un simple texto. Sé quién sos, la bondad que corre por tu cuerpo y lo genuino que sos con cada sentimiento que tenés. Fuiste y sos el sueño hecho en realidad, el sueño de cualquier persona; sos infinitamente increíble en cada aspecto posible. Gracias por dejarme ver más allá de tus pupilas, por dejarme perder en aquél dulce mirar que logra hacerme olvidar de todo. Gracias por volver real esas millones de imaginaciones en la que se vió envuelta mi cabeza al momento de conocerte. Millones de gracias por ser mi amante, mi compañero, mi amigo, mi novio y más que nada, gracias por estar ahí, por quererme y nunca bajar los brazos.
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2020.08.20 22:52 loby_333 Lo bueno de las cosas (Hay un fallo de tiempo, he intentado arreglarlo como he podido, ya era demasiado tarde para cuando me he dado cuenta jaja, aún así espero que os guste)

¿Alguna vez te has sentido fuera de lugar? Pues yo llevo sintiéndome así toda mi vida. No encajo, en ningún lado, no tengo amigos, ni gente que me apoye. Sé que mi familia me quiere, pero no me entiende. No se lo que es tener un sueño... Nadie sabe como ayudarme, la única persona que me saca de mi tristeza es mi amigo León. Aunque primero me gustaría explicar un poco más las cosas.
Voy a primaria, en un buen colegio con buenos profesores. Sin embargo jamás he encajado aquí, la gente hace cosas raras, juega a juegos en los que no quieren participar, únicamente para tener amigos. Mi madre dice que debería hacer lo mismo, pero no quiero caer en eso, no creo que valga la pena pasarlo mal por una persona a la que ni siquiera conoces. A mí no me gusta jugar, me gusta más charlar, y desde luego a León también le encanta hacer eso, aunque él es más sociable que yo. Mi amigo es argentino, mi padre odia a los argentinos, al contrario de lo que opino yo, porqué a me encantan. Los argentinos son muy divertidos, sociables, amigables y sinceros, (a veces demasiado), aunque eso no me importa, además me encanta su acento. No sé que hace alguien como León hablando conmigo, una persona rechazada por todos y sin nada interesante. Parece que a él no le importa eso, siempre está encantado de hablar conmigo y realmente saca lo mejor de mí, así que es mi mejor y único amigo.
El caso es que por lo demás mi vida no es tan bonita, la gente me insulta y se burla de mí, a veces los he pillado criticándome a mis espaldas. León no me puede defender todo el tiempo, lo entiendo, si lo hiciera perdería a sus amigos, así que me tengo que apañar yo sola. Soy mala en eso, lloro mucho, mi mayor apodo es "llorica", no me gusta que me llamen así, no me gusta parecer débil. Recuerdo el día en el que un compañero me empezó a dejar en ridículo delante de todo el mundo "mírala, aquí está la niña que no sabe hablar, ¿sabes hablar? no. Eres tonta, no tienes nada, venga, ya puedes empezar a llorar, venga, llora" Me sentí muy mal, tan mal que salí corriendo de la clase, lo único que escuchaba detrás de mi eran las risas de mis compañeros de clase. Seguí corriendo, no podía pensar en nada, simplemente me dirigí a la entrada del colegio, dispuesta a irme y no regresar jamás. Crucé la carretera sin mirar a los lados, ¿qué más daba si me atropellaba un coche? A nadie le importaría. Llegué a un estrecho callejón sin salida y me senté a llorar. Noté a alguien delante de mí y alcé la mirada, allí estaba León.
"¿Sos idiota o que te pasa? ¡Te podrían haber atropellado!" Dijo. Bajé la mirada de nuevo avergonzada.
"Eso sería lo mejor para todos, no soy más que una molestia en este mundo, ojalá no hubiera nacido nunca, soy una persona horrible."
León se sentó a mi lado y me abrazó con fuerza.
"Eso es una tontería, jamás dejes que unos estúpidos te hagan siquiera pensar eso, ¿crees que sos una persona horrible? Todos tenemos cosas malas y buenas, nadie tiene derecho a decirte cómo ser ni a dejarte en ridículo de esa manera. Siento no haberte defendido, ese es uno de mis defectos, me importa lo que piensen los demás, pero eso cambia hoy."
Me miró a los ojos y sonrió, me ayudó a levantarme y ambos empezamos a caminar juntos. Hablamos de diferentes temas y conseguimos reflexionar sobre cómo éramos y lo que hacíamos. Aquel día cambió por completo mi perspectiva sobre la vida.
Ese día cuando volvimos al colegio nos castigaron por escaparnos, pero podía ver las caras preocupadas de la gente, algunos profesores incluso me abrazaron y mis padres lloraron al enterarse de lo que había ocurrido y me apoyaron por completo. Entonces me di cuenta realmente de que había gente a la que le importaba, simplemente no la estaba viendo.
Años después, ya en la secundaria, he hecho algunas amigas, no pensaba que podría encontrar a personas como ellas, cada una tiene sus defectos, pero yo prefiero ver las cosas buenas. También tengo sueños, aspiro a algún día ser actriz, y me encanta dibujar. León se fue del colegio hace tres años, así que perdimos el contacto, pero lo mantuve intacto en mi memoria. Ahora he empezado a entrar en esto de las redes sociales, y para mi sorpresa, lo he encontrado allí, hemos decidido reencontrarnos el sábado, estoy muy emocionada.
Así que he cambiado, he pasado de ver lo negativo a lo positivo, y no te puedes imaginar cómo cambia eso las cosas. Hasta la vida parece tener más luz y colores. La gente siempre tendrá cosas malas, por eso intento sacar lo mejor de ellas, cómo hizo León conmigo en su día. Ahora me toca a mí ser la persona que vea lo positivo, para que algún día, toda esa gente que se va a convertir en mi amiga, también pueda ver las cosas buenas y ser más feliz.
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2020.08.20 00:26 Hour-Imagination5591 Que puedo hacer?

Este es el problema:
Mi papá me insulta todos los dias y me denigra (me dice inútil, que no sirvo para nada, que soy un vago, un parasito y muchas mas cosas) porque yo no ayudo en el negocio que tiene el. A mi no me gusta en lo que el trabaja por eso no ayudo y además como me lo pide y me obliga hacerlo menos.
Mi madre me "defendía"( lo pongo entre comillas porque empeoraba las cosas) de mi papá (de los insultos y golpes), lo cual hacía enojar más a mi papá el cual algunas veces me pegaba y me insultaba aun más. Mi madre era la que me daba un poco de cariño, aunque algunas veces se le saltaba algun tornillo y me pegaba fuerte. Algunas veces venía a mi con los problemas que tenía ella con mi papá llorando a pedirme consejos de que hacer, yo le decía que se separará y que comencemos de nuevo una vida mejor, ella decía " si, ya me voy a separar " ( nunca se separo, hasta el día de hoy siguen juntos ).
Sumado a eso, en la escuela no me iba muy bien ya que me molestaban todos mis compañeros hombres, me llevaba mejor con las mujeres. Salia de la escuela, y cuando llegaba a casa empezaban otra vez las discusiones y los insultos. Esto me fue destruyendo poco a poco mi autoestima pero me la aguante y seguía.
En ese tiempo lloraba mucho, en clases y en casa. Ahora con 19 años ya no puedo llorar, no me salen lagrimas y todo se guarda como una caja fuerte dentro de mi, lo cual no puedo sacar y alivar como antes. Cuando era chico decía que llorar era debilidad, intentaba retenerlo todo y no llorar. Ahora por esa tontería ya no puedo llorar y largar todo lo que tengo adentro. Que equivocado estaba cuando era chico.
Tengo mucho odio hacia mi padre por tratarme mal, y también a mi madre por quejarse y no separarse de el.
Actualmente llevo 2 años sin hablarle a mi padre( vivo en la misma casa que el y no intercambiamos ni una palabra, eso me evita que me insulte y me diga cosas ) Con la que mas me hablo es con mi madre. Ahora bien, alguna que otra vez que hablo con mi madre surge alguna discusión. La critico bastante por todo lo que hace, si cocina y se equivoca se lo digo, si hace algo y veo que lo puede hacer mejor, se lo digo y siempre le recalco los errores del pasado por no haberse separado de mi padre.
Alguna que otra vez hay conflicto con mi padre, me dice un comentario negativo y yo también le respondo de la misma manera. Si me llega a poner una mano encima, lo reviento a trompadas. Por ahora no sucedio de ir a las manos, pero si discusiones.
Ahora les pregunto a ustedes, ¿ Cómo hago para alivar este odio y poder encontrar la tranquilidad y estabilidad emocional? ¿ Cómo hago para ser mejor persona y estar en paz conmigo mismo? Ya no se que más hacer...
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2020.08.19 02:38 JuanClemente40 LA MUJER DE DOS CARAS

Hola amigos, quiero decirles que soy nuevo en esto... suelo escribir historias que he soñado y a veces imaginado... Espero les guste este relato corto, Gracias.

LA MUJER DE DOS CARAS
Rosa era una chica provinciana, poco agraciada, recién llegada a la capital para seguir sus estudios universitarios. Siempre fue el hazmerreír del colegio y ahora de la universidad. Por su carácter arisco no tenía amigos, solo José se compadecía de ella, siempre que podía la defendía, la conocía desde el colegio en provincia, coincidiendo en la Universidad. Rosa confundió el gran corazón de José, pensando que este lo quería, pero José tenía novia. Cansada de ser siempre una burla y sentirse sola, decide no ir nunca más a la Universidad.
Se quedó encerrada en su departamento por muchos días. Hasta que un día… al ver un gato en su ventana se le ocurrió una idea, con engaños lo atrapa y decide hacer un ritual. Con la sangre del gato, dibuja un pentagrama e invoca al diablo para hacer un pacto, ella le pide ser muy bella a cambio de su alma.
Al día siguiente cuando despierta, se siente diferente, ve sus manos y todo su cuerpo delicadamente fina, muy contenta de un salto va a verse al espejo, su sorpresa fue mucha más que contenta, era una mujer muy bella. Rosa saltaba de felicidad, cantaba, bailaba… era hora de empezar de nuevo.
Se alista ir a la ducha… al momento de lavarse el cabello, toca la parte de su nuca y siente un ojo, una nariz, al tocar sus labios, está la muerde el dedo y le susurra diabólicamente: - Ten cuidado tonta!... Rosa sorprendida y muy asustada se dirige a verse en el espejo, levanta su larga y fino cabello rubio… ve un rostro espeluznante, este le sonríe y Rosa pega un grito muy fuerte del susto y cae desmayada de la impresión.
Una voz le susurraba tenebrosamente repetidas veces… - Oye tonta despierta!, Rosa al despertar, pensó que fue solo un sueño. Y se vuelve a ver a ver en el espejo; ahí estaba ese rostro espeluznante, que le sonreía diabólicamente… Rosa resignada de su maldición, llorando le dice al rostro: - Que quieres de mí, - Déjame en paz!. El rostro le responde con su voz siempre tenebrosa: - Tengo hambreeee!; - Quiero comer carne, pero humana. – Solo así, te dejare tranquila y hacer tu vida. Rosa le dice: - Cómo voy a hacerlo?, el rostro le responde: - Tienes un arma que atrae hombres, tu belleza. - Tráelos aquí, - Los matas y me harás un rico estofado. Rosa: - No lo hare!. El rostro empezó a susurrarle muchas veces: - Tengo hambreee – Tengo hambreee… Rosa muy cansada de oír su voz tenebrosa y risa malévola, decide hacerlo.
Rosa piensa en sus ex compañeros de la Universidad, que se burlaron de ella. Trata de encontrar al apuesto Marcos, era el que más se burlaba de ella... al verlo, lo seduce. Marcos al ver una mujer tan bella, la invita a cenar; pero Rosa le susurra al oído sensualmente: - Mejor vamos a mi departamento, - Yo invito la cena. Marcos acepta muy contento.
Rosa le invita un trago, en la tercera copa aprovecha el momento para envenenarlo, mientras Marcos se sentía mal; Rosa le hace recordar sus burlas y le enseña el rostro espeluznante que llevaba en su nuca, Marcos cae muerto aterrorizado. Rosa descuartiza el cuerpo y prepara un estofado, da de comer al rostro por unos días. Este queda satisfecho, y la deja en paz.
Pasado un tiempo, vuelve a tener hambre, y otra vez atormenta a Rosa que le de comer, haciéndose muy rutinario, el rostro malévolo tenía hambre cada vez más y más seguido.
Hasta que un día; andaba muy apurada y al dar la vuelta una esquina se choca con José, Rosa lo reconoce y le dice en voz baja José, este sorprendido le responde: - ¿Me conoces?. Rosa se queda en silencio, recoge sus cosas caídas y se va rápido.
En el camino el rostro le dice: - Sentí tu corazón latir al ver a ese muchacho, - Lo veo delicioso, lo quiero. Rosa le dice: - Por favor no me pidas eso, - El no… el rostro responde: - Si me das a ese muchacho, te dejare en paz para siempre. Al no recibir respuesta de Rosa, este lo atormenta toda la noche. Rosa pensó en aquél día que lo vio con su novia; le dice: – Ya basta! – Esta bien, – Te lo daré; - Solo espero que cumplas tu promesa y me dejes en paz. El rostro malévolo la dejo tranquila por el momento.
Al día siguiente, Rosa se las arregla para contactar con José, es un poco difícil invitarlo pronto a su departamento, ya que es un chico distinto a los demás, noble y de buen corazón, ambos charlan muy amenamente, ríen, ven que tienen muchas cosas en común, José le cuenta que había terminado con su novia, Rosa se olvidó de todo, vivía el momento más bonito de su vida, quería tenerlo para siempre. Se hace un poco tarde y José la acompaña hasta su departamento, Rosa lo invita a pasar muy amablemente, José un poco nervioso acepta la invitación, Rosa ofrece algún trago pero José no es de beber alcohol, solo le pide agua. José se alista para marcharse, pero Rosa lo detiene y aprovecha el momento para besarlo, el cual José muy nerviosamente corresponde y se dejan llevar por el momento y hacen el amor, después de una noche de pasión, ambos se quedan dormidos muy cansados.
El rostro muy enfadado al no tener su comida, observa muy furioso a José mientras dormía, José sentía una respiración muy fuerte en su cara, al abrir los ojos, en vez de una bella mujer observa un rostro espeluznante, lo estaba oliendo y saboreando... José muy asustado, cae de la cama y huye rápidamente... Rosa despierta por el ruido y ve a José huir muy asustado.
El rostro le habla: - Chica tonta, dejaste ir a mí comida… Rosa llora desconsoladamente, sabe que nunca podrá ser feliz, su belleza era su maldición.
Así que decide suicidarse, va a la cocina y coge un cuchillo, y con la ira que tenía se clava en la nuca, la cara horripilante daba gritos espeluznantes que despierta a todos los vecinos, asustados se dirigen al departamento de Rosa, la mujer que todos conocían por su hermosura y elegancia, yacía muerta en el piso encima de un charco de sangre, su hermosa cabellera rubia cubría su bello rostro, pero el cuchillo descubría su horrible rostro, enseñando una sonrisa malévola.
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2020.07.28 14:41 supershadow775 Necesito consejo

(Pd Esto lo escribo desde el cel así que perdón por alguna falta ortográfica) (Pd2esta historia es larga porque quería pedir consejo a la vez que desahogarme con alguien) Hola soy un adolescente de 16 años soy de México y gracias a la cuarentena he reflexionado mucho y a la vez me di cuenta de algo que emocionalmente no me siento bien ya que he repetido 2 veces la preparatoria y y la primera vez cuando reprobe el semestre intente ser todo lo contrario de lo que fui en secundaria porque en secundaria era tímido e introvertido Y sólo tenía 4 amigos pero cuando comencé la preparatoria intente ser amigo de muchos de mi salón y todo por querer ser parte de un grupo y ser aceptado total que la mayor parte de ellos no me cayeron bien ya que teníamos intereses diferentes ya que yo soy un Otaku (y no me avergüenzo de decir que soy Otaku al contrario me pone feliz) y sólo tenía un amigo que era medio Otaku y la cosa es que el a la hora de receso tenía sus propios amigos de la secundaria que también estaban en la misma preparatoria pero diferentes salones y ahí conocí a una de sus amigas que me cayó bien e incluso me gustaba pero ya que no me sentía feliz en esa escuela no le puse atención a las clases y por eso reprobe porque no me sentía feliz a pesar de que estaba esa chica con la que me gustaba y lo normal de los padres me regañaron porque reprobe y tenía que buscar otra preparatoria para el próximo semestre mientras tuve que trabajar y encontré un pequeño trabajo y pasaron los meses y ya había decidido cual era la preparatoria que hiba a entrar y pues me gustó la carrera que ofrecían y hasta la escuela me gustó ya en la escuela el primer día conocí a una chica k-poper y Otaku llamémosle "M" y pues desde el primer día me cayó bien M y a si siguió por un mes y se acercaba mi cumpleaños y ella me pregunto que quería por cumpleaños y yo le dije que cualquier cosa para mi me haría feliz y me pregunto cuál es mi comida favorita y le dije "Mole"(los de México sabrán y si no busquenlo en Google)Y días antes mi mamá y yo viajamos a una ciudad cercana a visitar una tía que me hizo una pequeña fiesta de cumpleaños y el día de mi cumpleaños "M" me envió un mensaje diciendo "Feliz cumpleaños mi sonrisa de Gato" al inicio no sabía porque me puse tan feliz de que me dijera algo así y luego entendí que me había enamorado de ella y llegue dos días después de mi cumpleaños a mi casa y me envió mensaje si ya había llegado y le dije si a si que me dijo si podía salir con ella un rato a ver un desfile y obviamente le dije si cuando llegue a donde nos habíamos quedado de ver y me dio un topper con mole mucho mole😋 y No se porque cuando vi que eso era mi regalo de cumpleaños tuve una felicidad que nunca antes había sentido hacia alguien que me diera algo de regalo de cumpleaños y como no quedaba lejos de mi casa fui rápido y lo dejé al final fuimos a un parque tranquilo y se nos acerco un vendedor y dijo si le compraba algo a mi novia refiriéndose a "M" y los dos apenados le dijimos que no y así acabo el día(yo feliz y sabiendo que cuando regresará hiba a comer algo que amo pero que va siendo mi mamá y mi hermano casi se lo habían acabado😥😑😓😭y fue el primer mole que me gustó y ame tanto) al poco tiempo me enteré de cosas de su pasado que simplemente me destrozaron y me Di cuenta que los dos habíamos sufrido de niños (yo con un padre que abusaba de mi mamá y que hasta que yo tenía 6 años se separó de el pero yo desde los 6 había madurado yo ya sabía lo que era lo bueno y lo malo por otra parte ella desde niña su mamá la maltrataba y no tenía papá) y sólo en la secundaria cuando conoció a sus amigas ella logró empezar a ser feliz y social pero aún así tenía problemas psicológicos ya que aveces llegaba con los brazos cortado y yo por ser buen amigo intentaba animarla pero aún así aveces llegaba igual y todo era por problemas con su mamá (igual que yo)Pero siempre intentaba mostrar que estaba feliz pero yo sabía que ella está fingiendo para que no me preocupara casi al final del año tuve una pela fuerte con mi mamá tanto fue que ese día intente suicidarme pero los métodos fallaron y lo único que conseguí fue que por una semana entera estuviera una marca de estrangulamiento y lo tuve que cubrir para que mi mamá no lo viera y me regañara aún peo pero ella si lo noto y toda la semana me intento animar pero lo único que pude hacer fue llorar en la escuela ya que en casa se daría cuenta mi mamá logre encontrar algo para seguir adelante y eso fue obviamente el anime y "M" y todos en el salón nos veían como la pareja perfecta ósea "M" y yo ya que ella constantemente ella me abrazaba e incluso una ves jugamos retos con unos compañeros y me retaron a besarla parto de lengua y lo hice pero por sólo 3 segundos😂(Pero antes de esto ella una ves me dijo "que harías si derrepente te doy un beso" porque ella sabía que no había dado mi primer beso y yo le respondí "te regreso el beso" a la semana me dio un beso y pues se lo regrese y ese día me acuerdo que nos besamos como 15 veces😂 Lol ese día Di más besos que en toda mi vida jajaja) y hasta que logre poder confesarme mis sentimientos y le pedí que fuera mi novia y ella aceptó yo esta super feliz(el caso es que antes de ser novios a la semana nos besabamos muchas veces)Y me dijo que el sábado quería ver una amiga a si que me dijo que la acompañe y ya el sábado me presento a su amiga me cayó bien y le caí bien también y en el rato que estuvimos ella me abrazaba a cada rato que su amiga dijo "ya mejor busquen un hotel" sólo nos reímos y nos fuimos porque ya era tarde después hubo un mes que no se porque ella sólo me hablaba y nada más pero en ese mes me preocupe que le preguntaba que le pasaba y no me decía nada sólo cambiaba el tema y yo ya triste y enojado decidí que quizás quería romper a si que el día que hicimos un proyecto escolar fuera de la escuela ella todo el día estuvo hablándome como si no hubiese pasado nada en el mes que no me hablaba y fuimos a un parque después de terminar el proyecto y ya de regreso me estaba abrazando y le dije si quería romper ella inmediato dijo si yo quería que no le importaba y si yo decidía que siguieramos siendo novios y le dije que entonces terminaremos pero al despedirnos ella me BESO yo me saque de onda y ella sólo se metió a su casa al lunes siguiente ella me dijo que si que lo mejor era que terminaremos y que tal ves ella confundió el sentimiento de amistad con amor le dije que estaba bien y como ese día estábamos atrás de la escuela "M" dijo puedes acercarte y yo me paro frente a ella y me jala de la camisa y me sienta encima de ella y procede a cerrar los ojos y acercarse a mis labios y yo entendí que era lo que quería y pues que nos besamos de lengua😚 (a todo era el segundo beso de lengua que nos dimos ya que siempre eran de piquito lo más graciosos es que cuando veía los besos de lengua me parecían asquerosos pero por fin se me iluminó el porque😂) después de un ratito ella me dice que sigamos siendo amigos pero con derecho y no voy a decir más porque eso es para otro foro XD al final del año por estar platicando y andar de calenturientos(Pero nunca llegamos a hacer el delicioso) otra vez reprobe junto a ella Y otra vez me regañan pero esta vez no me importó porque simplemente voy a repetir las materias que reprobe que son como 4 pero lo mejor era que la mamá de "M" se iría a trabajar a otro estado y ella hiba a estar sola a si que en esos 2 meses la veía frecuentemente y seguíamos de calenturientos(sin hacer el delicioso)Pero casi al terminar febrero ella simplemente me volvió a ignorar ya no me contestaba los mensajes ya no me hablaba cuando iba a su casa eso me deprimio que mis emociones eran como cuando estaba en la primer escuela me sentía infeliz inútil que no le importaba a nadie ver anime no me ponía feliz como siempre y sólo me la pase llorando como por todo marzo esta ves también en marzo tuve un trabajo muy pesado me los adultos de ahí se burlaban de mi por no saber usar como un hacha una pala un martillo(y no sabía porque como había crecido con mi mamá simplemente no sabía nada de coches o usar herramientas ya que ella sólo me pido enseñar a hacer la limpieza de casa y una que otra cosa)total que está triste le hable a una de las amigas de "M" que somos mejores amigos e incluso le daba consejos amorosos y ella me dijo que esa relación era toxica y que mejor la dejará ya yo le hice caso pero no pude por mucho tiempo a si que a medio marzo después de 2 semanas sin verla quería desestresarme con ella encontrar un poco de consuelo a si que toque su puerta y ella simplemente dijo "sabes no quiero hablar contigo hoy" y cerró y yo para poder desestresarme fui a intentar jugar videojuego y como ese día me pagaron estuve como por 4 horas ahí reflexionando lo que me dijo mi amiga y salí casi la 10 de ahí fui a mi casa mi mamá enojada de que llegue tarde pero sólo fui a dormir y le dije lo que paso a mi amiga y ella me dijo que mejor la dejará y eso hice no la he vuelto a ver desde marzo hasta el día de esta publicación ahora la cuarentena sólo trajo más problemas ya que por la cuarentena ya no podía ir a su iglesia (ella es cristiana) pero ella es una fanática religiosa que para ella todo lo puede dios mientras que yo no creo en nada a si que para ella la Iglesia es como si tranquilizante y como no puede ir se la pasa enojada y diciendo cosas hirientes tanto para mi hermano como para mi yo tengo problemas con mi autoestima a si que yo me veo guapo si tengo el cabello largo como chino o de anime y ella dice constantemente que ese es pelo de "jotitos" y eso me enoja porque soy bisexual(pero no lo sabe por cosas de Dios y que eso es una enfermedad y todas esas cosas típicas de religiosa) y también de como no se usar las herramientas de hombre que todo eso es por falta de padre y que eso lo debería cualquier hombre(si también ella es bastante machista) y muchas cosas más que me enojan lo bueno que mi hermano tiene 30 y me dijo que cuando tenga 18 me va a sacar de casa y así poder ser libre a si que aquí estoy con mis emociones revueltas y sin saber si continuar la escuela o dejarlo ahí No se si deprimido o tal ves sólo es momentáneo,queriendo ser adulto para salir de casa a si que por favor necesito consejos que es lo que debo hacer😥😓🤐 y si debo intentar tener una relación con "M" ya que en todos estos meses no logró dejar de pensar en ella😓 gracias por leer
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2020.07.24 11:34 Perrapicha Las veces que me apuntaron con un arma

Son dos historias pero son el mismo miedo.
En el colegio reformativo había un chico que media casi dos metros y le decían "El Chaki" uno lo veía y sentía que lo iban a robar, el era barbero, vendía drogas y había apuñalado a varias personas, incluso se decía que había matado a un man.
El chaki tuvo problemas de falda con un tipo de la zona rural del pueblo, esas personas normalmente son tipos que se dedican a negocios ilícitos y son peligrosos, le enviaron un tipo a meterle un tiro en la barbería, el tipo le apuntó pero el padrastro forcejeó con el tipo de arma y le dieron un tiro en el pie, chaki agarro a varillasos al tipo (con una varilla de hierro de media pulgada) hasta doblarla, el tipo era el primo de quién dió la orden, y a chaki lo empezaron a amenazar.
Chaki siempre debía salir a diferentes horas del colegio, ya que casi siempre que salíamos aparecian tipos que parecían sacados de un cartel, siempre nos preguntaban por el, incluso nos ofrecían plata para decir donde andaba, pero siempre decíamos que no había vuelto al colegio o que se fue más temprano. Creíamos que eran simples amenazas que con el tiempo se pasarían.
Pasó el tiempo y casi nunca nos encontrábamos a esos tipos, chaki salía con nosotros con normalidad, casi siempre que salíamos del colegio íbamos al frente a comprar cigarrillos y gaseosa, ese día estábamos fumando y compartiendo una gaseosa entre todos y chaki estaba con nosotros, recuerdo que dijo que nos iba a invitar de a gaseosa y a una empanada para casa uno cuando acabaríamos de fumar, en esas se escucha.
Gritos en la esquina de arriba: Ahí está Chaki, ese es
Y vemos a tres tipos al lado de una moto con una pistola hechiza.
Las armas hechizas son armas caseras hechas con tubos metálicos, que se martillan con resorte, son de un solo tiro, cargarlas es un proceso largo y usan balas de cualquier calibre, su presicion es nula, ya que es casi lo mismo que agarrar una bala con un alicate y ponerle un encendedor en el casquillo, da igual que sea casi imposible que a 25 metros me den con esa arma, pero ver qué a uno le apuntan con eso y saber que si se da la casualidad de que me dé en la cabeza estoy básicamente muerto, da mucho pero mucho miedo.
Yo estaba frío viendo al tipo apuntar, me temblaban las piernas, y siento el ruido del disparo, que sentí mi corazón pararse, vemos que la bala da en una pared de concreto arriba nuestro, y yo sigo paralizado hasta que siento un jalón y un grito que me dice "CORRA".
Empezamos a correr tan rápido como podíamos, sabíamos que si dejábamos de correr corríamos demasiado peligro, yo solo escuchaba mi corazón latir demasiado fuerte y mi respiración agitada, Guzmi lloraba mientras corría, yo no podía pensar en nada, solo en correr. Ellos nos venían persiguiendo en la moto, por lo que corríamos en contravía siempre, corrimos hacia el monte y bajamos por el monte corriendo hacia el río, si nos caíamos no importan, nos levantabamos y seguíamos, sin mirar atrás. Antes de llegar al río hay una carretera sin pavimentar, llegamos allí y corrimos por la carretera hasta encontrar un potrero, entramos allí y nos hicimos en un lugar más oculto.
Al llegar al potrero y descansar un segundo sentí el cansancio, las piernas ya no me soportaban, habíamos corrido más de media hora sin parar, me senté el pasto y sentí el dolor en los brazos y rodillas de las caídas al bajar por el monte, me recosté y aunque me sentía demasiado feliz de seguir vivo, el miedo no se iba, de un momento a otro mi estado cambió y mi cuerpo empezó a llorar, lloraba sin parar y casi todos mis compañeros lo hacían, los tipos más duros que había visto, que no lloraban ni con una puñalada encima ahí estaban llorando, yo tampoco solía llorar, a día de hoy casi nunca lloro, pero ese día no podía parar, nos tranquilizamos después de un rato, y nos quedamos en ese pasta tirados hasta que empezó a bajar el sol, no teníamos fuerzas para levantarnos, nos fumamos los cigarrillos que teníamos ahí recostados en el pasto, y luego caminamos casi 2 horas hasta nuestras casas, dejando a cada uno en su casa.
Chaki se tuvo que perder, se fue a Medellín.
La segunda historia sucedió mientras estaba en la universidad, yo era muy mujeriego y me gustaba mucho la fiesta y beber, justo es la historia de como cambié mi vida.
Había una chica preciosa que le decían Scalzo, era una rubia, alta blanca, y con una cara hermosa, a mí siempre me ha resultado fácil ligar, no soy hermoso, solo soy alto y tengo ojos verdes, tal vez eso ayuda. Scalzo tenía novio, el man si era hijo de un narquillo, tenía mucho dinero, pero el tipo se veía muy de calle, no lo era pero le gustaba aparentarlo. Yo empecé a tirarle los perros a Scalzo porque veía clase de cálculo vectorial con ella, y me pidió que le diera monitorias, yo le empecé a dar clases y empezamos a hablar mucho por Whatsapp, entonces yo ya le dije que me gustaba, que como era para que el novio no sé diera cuenta, y ella me dijo que yo también le gustaba, que no iba a dejar al novio pero que ahí mirábamos como era.
Al principio las clases yo se las daba en la biblioteca de la U, y ella me dijo que se las diera en la casa, entonces obviamente yo no iba a ir a una casa sola a dar clases, pero si el novio veía el WhatsApp creía que le estaba dando de clases, el visaje es que con esas cosas uno empieza a buscar más riesgo, entonces ya no culeabamos en la casa si no en los baños de la U, íbamos en la moto a moteles, salía conmigo de la universidad en la moto, entonces la gente empieza a armar los chismes.
Un día, el tipo me paró en la universidad y me dijo
Tipo: Yo a vos no te quiero volver a ver cerquita de mi novia.
Yo: Relajáte parce que no más somos compañeros.
Tipo: No me importa lo que sean, te abrís de ahí.
Yo: Bueno pues, todo bien.
Obviamente no me iba a abrir de ahí, simplemente le bajamos a mostrarnos tanto en público.
Un día Scalzo me manda un mensaje como a las 11:30 a decirme que estaba en una fiesta donde una amiga, que fuera y que nos podíamos quedar a dormir allá, yo le dije que en un rato iba, llegué a la fiesta que era en las casas de los ricos de por aquí, que son en la salida de la ciudad, son conjuntos con piscina y la fiesta era en el salón comunal, había piscina y estaba buena la fiesta, estaba tomando ron y bailando con Scalzo, cuando en esas llega la camioneta de el novio de ella, alguien de la fiesta había sapeado que yo estaba con ella, el tipo este se baja con dos manes, se acerca y dice.
Tipo: yo ya se todo malparido, y vamos a arreglar las cosas vos y yo.
La que hizo la fiesta se acercó y nos dijo que aquí no podían haber peleas, que si nos íbamos a agarrar tenía que ser en otro lado.
Tipo: listo entonces vámonos.
Cómo yo iba a tomar había dejado la moto.
Yo: y pa donde ?
Tipo: subase al carro y nos vamos pal tambo.
El tambo es un lugar más afuera de la ciudad, que es una montaña dónde queda un café, lo cierran en la noche y allá suben a fumar marihuana y a culear en los carros.
Yo me subí al carro sin pensarlo muchos, nadie hablaba en el carro y el tipo de desvío del camino al tambo, y se metió por una destapada, avanzó 100 metros y me dijo que me bajará.
Yo: nos vamos a dar aquí ?
Y el no me dijo nada.
Cuando veo que uno de los manes con los que el venía le pasa algo envuelto en un trapo rojo. Yo sabía que eso era un revolver, el man lo saca, yo sabía que el tipo era puta apariencia, entonces le dije.
Yo: vos sos una hueva miedosa que no es capaz de agarrarse a mano limpia.
Y empecé a caminar hacia a la carrera dejándolo atrás, camine unos 10 metros y creí que no iba a pasar nada, cuando literal por un lado de la rodilla siento que pasa un tiro. Ahí tuve la misma sensación que en el colegio, un frío, un temblor en las piernas, este tipo me intento dar, eso pasó muy cerca para que estuviera planeado, yo levanté los brazos y me voltee lentamente, mordiendome la lengua para no llorar, el tipo se me acercó y me metió el revolver en la boca.
Tipo: Estoy es que te mato,si yo te vuelvo a ver con mi novia, te busco y te mato en la puerta de tu casa.
Yo después de haber sentido ese tiro tan cerca sabía que el man hablaba muy en serio, no era capaz de hablar,
Tipo: y ahora me tiene que pedir perdón.
Me tuve que arrodillar y pedirle perdón, cosas que jamás en mi vida había hecho, yo era el siempre el que ponía a pedir disculpas a los otros, lloraba del miedo y de la humillación que tenía, me temblaba todo. El tipo se fue, tomé un taxi y volví a mi casa sin decir una palabra, me bañé con agua caliente y aún así sentía frío el cuerpo, esa noche no dormí.
Al final eso no fue tan malo, ya que yo siempre me metía en situaciones pesadas y salía bien parado, ver esto me hizo cambiar varias cosas en mi vida, dejé de ser tan problematico, dejé de pelear en la calle, y de meterme con mujeres que tienen novio, días después pasé por allí y encontré la ojiva de bala,la guardo como enseñanza.
Que me apunten con un arma, los peores miedos que he pasado en mi vida.
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2020.07.20 04:26 rcs532 Para aquellos que recien empiezan

La UCA tiene bastantes cosas que se dan a conocer a medida te vas adentrando más en la vida de estudiante universitario.
  1. Los primeros 2 años son los más difíciles. “Si, eso pasa en cualquier facultad y no me sirve de nada saberlo”. (No significa que el resto sean fáciles, pero son mas amistosos en carga horaria)
Puede que tengas razón, en toda facultad de ingenieria los años en que se llevan las ciencias basicas son los más difíciles, pero en la UCA vas a estar llevando de 5-7 materias por cuatrimestre, ya que por cuatrimestre vas a llevar una materia dentro de la rama de la teologia o filosofia.
Recuerdo la frase de mi profesor de intro a la ingeniería diciendo: “Ya estan aqui, ahora banquenselo”. Después del primer año hay muchos desertores, ni te digo después del segundo año...
Recursar una materia es algo que a los mortales le pasa,vas a tener compañeros que se llevan la carrera sin recursar una materia, pero eso es algo muy dificil de hacer en mi experiencia. No pierdas la paciencia.
  1. Las clases de consulta son clave. No dejes de ir, es algo que la UCA ofrece y se tiene que aprovechar. No te quedes con dudas que pueden ser resueltas en un instante por un profesor que para eso está.
  2. No todos los profesores son iguales. conviene preguntar con quien cursar una materia, y que puede pasar si das x final oral con x profesor. Hay profesores que en serio hacen la vida imposible y conviene evitarlos, en mi experiencia , en la UCA hay profesores muy buenos y otros que son muy buenos ingenieros, doctores, pero muy malos para la enseñanza. Sabras cuando te encontres uno, suelen ser tema de conversación y causantes de PTSD por toda la carrera.
  3. “Por ser privada, debe ser fácil”. El chiste se contará solo cuando veas fisica 1, matematica superior, fisica 3 y otros pokemones legendarios. No te confíes...
  4. Sos del interior o extranjero y no quieres gastar? Comida al peso a cuadras del McDonalds. También tienes promociones con Siga la Vaca y otros restaurantes con tu carnet estudiantil.
  5. La biblioteca esta buena para darse una siesta... y para estudiar también jaja. Hace mucha diferencia estudiar en un ambiente como el tercer piso de la biblioteca, a tu casa que todo mundo te distrae.
  6. Júntate con gente inteligente desde el primer dia. Si haces el mini curso de ingreso de la UCA es facil ver quien se queda mas de dos años y quien abandona el primer año. Estos amigos son clave para preguntarles cosas que no quieres preguntarle a los profesores porque ya te lo repitieron por milesima vez y no entendes.
  7. No compres libros. La mayoria estan online o podes sacarlos en la biblioteca.
  8. Todas las materias requieren que sean llevadas al dia, en especial las materias de fisica, quimica, matematica, programación. Hacer un horario de estudio es clave para no perder la practica. En el CEIUCA podes encontrar apuntes, examenes parciales/finales viejos para practicar.
  9. Nunca dejes finales que podes hacer hoy, para otra fecha. Es triste ver personas muy estresadas, porque tienen muchos finales acumulados o personas a las que les vencen las fechas. Hay algo que se llama la curva de aprendizaje. Es mejor rendir cuando tenes los conocimientos frescos. No te engañes solo diciendo que es mejor prepararlos en vacaciones de verano...
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2020.07.16 13:09 Western_Ad_3973 Quería compartir esto ya que me siento terriblemente mal de como ha sido mi vida en una residencia de Rusia con estudiantes de mi país y como bajo mis expectativas al suelo

Siempre quise seguir adelante y por eso decidí salir de mi país de origen en busca de nuevas oportunidades y por suerte logré llegar a Rusia, un hermoso país con sus problemas para un latinoamericano de clase media-baja que no conoce un país subdesarrollado es un paraíso, se siente increíble andar por la calle sin miedo a que te roben o cosas por el estilo o lo emocionante que es aprender un idioma nuevo desde cero, sé inglés y tengo un titulo B2 que conseguí con mucho esfuerzo pensando que algún día iría a Estados Unidos, pero la vida me llevó acá, un lugar con cosas muy buenas, aunque por desgracia mi país y la gente que me acompañó no vino realmente con una visión de superarse, esperaba que fueran personas que se esforzarían ya que venimos de un país pobre pero apenas llevaron una o dos semanas aquí se dedicaron a embriagarse sin importar quien esté o no presente dentro de las residencias estudiantiles varias veces, no aguantaba el olor a alcohol y el odio que me provocaba el hecho de que vinieron a eso, incluso mi ex compañero de cuarto un chico de otra ciudad de mi país dejó alcohol sin mi consentimiento y trajo personas que no conocía, encare a este grupo de personas aguantando toda la rabia que me provocaron pero perdí los estribos y terminé insultando y estas personas tomando todo a broma así que me puse manos a la obra y decidí que no quiero tener contacto con aquellas personas y hablé con las personas encargadas de los extranjeros sin dudarlo dos veces y a pesar de tener pruebas “fotos” de que había alcohol y bebieron sin mi permiso (de hecho está prohibido beber alcohol en las residencias estudiantiles) no los sancionaron y esperaba que los deportaran porque habian repetido la borrachera varias veces, por desgracia estas personas solamente se escudan en que les falte el respeto cuando ellos lo hicieron primero al traer su alcohol y estupideces a mi dormitorio, no quise problemas pero no quería estar más con esa gente y me enviaron a otra habitación con un chico ruso muy amable que hablaba inglés y nos comunicamos de manera genial, parecía que habían acabado todos los inconvenientes con estas personas pero no.
Empezó la cuarentena en Rusia y las clases empezaron a ser en línea, (Olvide mencionarlo pero estas personas nos menospreciaban por ser de otra ciudad del mismo país, lo cual me parece ridículo que hagan eso personas mayores a mi y en clases nos intentaban hacer quedar mal pero no lo lograron)
Al empezar clases en línea se entendía poco pero no significa que no se deba estudiar después de ellas por cuenta propia y el karma actuó, estas personas no aprendieron nada en 3 meses de clases en línea y en una excursión reciente me sorprendió que las personas que se creían superiores quedaban en ridiculo por cuenta propia (No sabían formular oraciones simples) una pena para los familiares de estas personas que invirtieran dinero en gente que no lo valora y mucho menos hacen sentir orgullosas a sus familias, yo en cambio vivía con mi mamá, tía y abuelos, mi padre me abandonó mi mamá nos mantenía y me dio buena educación a pesar de venir de un barrio pobre y salí adelante con los idiomas que son mi hobby ya que mi objetivo es ser un médico que ayude a personas por todo el mundo (No soy un genio ni buena persona solo alguien que valora lo que sus amigos y familia hicieron para hacerme salir adelante)
Durante 3 meses nos atrasamos por estas personas ya que se unían tarde, se unían a clases estando en resaca o simplemente no hacían sus deberes (Es verdad son adultos ellos deciden que hacer solo que retrasaron demasiado a los que queremos seguir adelante) cada vez más me frustraba más y más ver que estas personas no tuvieron ni un solo problema en su vida y nunca se esforzaron por nada, no conocen la humildad o menos la empatía ya que creen que son los que mandan en esta ciudad pase por demasiados problemas para que un grupo de idiotas me arruinen todo lo que hice y el odio que me produce saber que si reclamo o me quejo seré el malo de esto, solamente quiero seguir adelante sin personas de este tipo que por desgracia existen en todo el mundo.
Actualmente estas personas van a repetir un semestre entero en otra ciudad ya que “No aprenden” ”Las profesoras no enseñan” o otros argumentos sin sentido, creyendo que en una ciudad con más actividad de latinos aprenderán más o cosas por el estilo ya que los he escuchado hablar de que el idioma lo enseñan mejor en otros lugares lo cual en mi opinión es una estupidez el simple hecho de estar en un país donde se habla el idioma que aprendes te ayuda muchísimo, me costó meses encontrar una librería, mis guías no me llevaron a librerías, sino a bares que obviamente no fui, no tengo dinero para esas cosas.
Solo quería desahogarme de mi mala experiencia en Rusia, tal vez sean quejas sin sentido pero para mi, siento que la gente de mi país (No todos) se vuelven demasiado egoístas en otros países y se creen reyes de todo. No todo es malo, en 4 meses avance demasiado muchos rusos me felicitan y me alegra saber que las personas me entiendan y que cada día me acerco más a mi objetivo de ser un buen médico pero mis problemas de autoestima y depresión se notaron mas estando aquí, solo quiero desahogarme de todo lo que me ha sucedido estos cuatro meses.
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2020.07.03 11:02 DieEssen Regresé a México de EEUU

Hola
Resulta que básicamente huí de EEUU después de que mis padres me hecharan (si ven unos de mis post pasados sabrán porqué) y como no me alcanzaba la lana para vivir más ahí, agarré un vuelo a CDMX y me alojé en un hotel por unas cuantas semanas. Tuve algo de dinero por que me sobró de una beca que me gané para la uni, pero no fué mucho.
Soy orignalmente del puerto de Veracruz, pero me mudé a EEUU a los 12 y llevaba viviendo ahí 7 años. Fuí a lo que es equivalente a la secundaria, preapratoria y los primeros 2 años de la universida allá. Viví en 2 ciudades distintas con medios super diferentes uno del otro y conocí a mucha gente.
Llevo algunos meses de regreso en México y ya estoy en una ciudad en Veracruz. Fue un desmadre tramitar lo necesario para quedarme de manera permanente en México pero de alguna u otra manera pude. Fué difícl pero encontré que no era para tanto.
Lo que más me sorprendió aprender de mi experiencia es que desde siempre mis padres idolatraban an EEUU como si fuera una utopía. Nosotros nos emocionabamos muchísimo cuando comprabamos comida americana como pizza, hamburguesas o hot dogs. Siempre escuchábamos la radio que pasaba canciones en inglés y me llevaban al Interlingua para que aprendiera el idioma.
No digo que aprender inglés no me sirvió. Al contrario, fue esencial para mi futuro. Pero resulta que el destino nos llevó a EEUU y descubrimos que no todo era color rosa. La gente era fría, su humor y costumbres eran bien extrañas. A veces al comprar en un wal mart nos miraban feo a pesar de que había bastante "diversidad" en la zona. No pudimos hacer ningún amigo, y los gringos con los que nos "llevabamos" eran pasivo-agresivos. Luego luego empezamos a extrañar México, y ahora en cada ocasión especial se preparaban chilaquiles, enchiladas, tacos de carne de res. Escuchabamos puras estaciones de radio en español y ahora me sabía casi cada canción de regueton (:S).
Lo que más me sorprendió fué ver tantos compañeros de clase con familias divorciadas o viviendo en una familia ajena. Y eso que fuí a una de las mejores escuelas públicas del país. Yo casi la unica que vivía con mis padres y hermanos biológicos (xD). Además, presumían que sus padres habían o estaban en la carcel por drogas, o que algunos de sus padres lavaba dinero o hacía artimañas de ese tipo. Eso me hacía agradecer la bendición de tener a m familia (hasta que me hecharon :v).
También resultó que los doctores ahí son super caros y atienden mal. A la mayoría les explicas que te pasa y te mandan a la chingada, te inyectan y siempre sales del consultorio con un moretón. Me operaron por problemas del oído como 3 veces y nunca quedé bien. Terminas siendo orillado a un doctor latino que hable español para que almenos te muestre empatía.
Toda mi vida se basó en salir bien en los examenes, no tuve vacaciones. Pero ocn eso logré pasar un montón de clases avanzadas en la prepa, salir bien en el SAT (un examen de admision a universidades, no la de los impuestos :v), y ganar beca completa en una universidad privada. Pero nunca tuve vida social. Quise tener amigos y ligar, pero solo hablaban de memes que ni entendía, de anime, o de pedos de democrata ultraliberal californiano. Claro, también estaba demasiado ocupada con mis estudios y no me esforzé mucho en esto.
Salí del closet como chica transexual y mis padres me corrieron. Huí a México, mis padres me llamaron al enterarse y me dijeron que ya valí verga. Que me iban a matar o a violar o ambos, que jamas iba a conseguir empleo, y que más vale me regresara a EEUU ( pero no con ellos) tarde o temprano.
Llevo unos meses acá sobreviviendo. Y cuando experimenté el primer gesto de amabilidad en 7 años en forma de un abrazo de un recepcionista del hotel literalmente me heché a llorar. No esperaba que un desconocido me mostrara tal afecto y tanta simpatía. La gente acá en México es super amigable y cálida, se me había olvidado lo fácil que era entablar una conversación con culaquier gente, hasta con un conserje. Conocí a mucha gente. A pesar de que empezé desconfiando, pude lograr la amistad y tener a alguien con quien reirme y pasarmela horas platicando (claro, tomando medidas básicas de protección).
Y descubrí que la comida TIENE SABOR!. Caminé hacia una panadería y me compré unos cuernitos. Esas madres con vil queso derretido adentro superio mejor que TODO lo que había probado en EEUU. No se que chingados le hechen allá a la comida que sabe tan desabrida. Después de experimentar mas con la vitamina T en los días siguientes sólo confirmé esto. Un vil jugo de naranja preparado por una señorita a mano en la calle me sup mejor que los montain dews que a veces me compraba. Hasta la salchicha y el jamón sabe mejor O.O.
Mi doctor con el que manejo mi transición es super amable. Le comenté todas mis preocupaciones (básicamente no terminar con cancer por las hormonas :S) y me explicó con manzanitas los detalles de mi dosis, sus efectos en el cuerpo y cómo lo iba a manejar para que eso no sucediera. Literalmente le pregunto cualquier cosa sobre mi salud y me sabe responder de una manera enciclopédica que a la vez entiendo. También tuve problemas de alergia y recibí vacuna y FUCIONAN!. En EEUU paré de inyectarme y dejé de creer en eso antialérgico porque nunca funcionaban las vacuna a pesar de que las hicieron nuevas. Eso me probocó los problemas del oído que mencioné antes.
Además, por muchísimos años tenía una constipación intestinal cabrona. Sentía que mi colon podía explotar de la inflamación y eso hacía que no durmiera mucho. Llegé a México y luego luego desapareció.
Tenía miedo que si consultaba a un abogado para aclarar mis dudas sobre impuestos y otras cosas de chica transexual independiente ( :v ) que me hiba a pedir mordida o robar. Al contrario, fué super amable y a pesar de algunas colas interminables en medio de pandemia, tramité muchas cosas con éxito y con la ayuda de gente sincera. Lo que me benefició es que tengo buen ojo para ver en quien confiar y quien no, pero aún así me sorprendió la calidad del servicio ya que mis expectativas eran super bajas.
Ya se me había olvidado lo que era la felicidad y estar en buena salud. Estoy tan contenta que hasta mi disfora de genero bajó. Experimenté presentandome como un hombre por unos días, y a pesar de que prefiero mucho más ser chica, no me sentí como que quería matarme. Claro, sigo pensando seguir con mi transición.
Me está yendo bien en mi trabajo y veo que hay muchas oportunidades para desarrollarme laboralmente en ventas y en la compañía donde estoy. Pienso ahorrar para un departamento y mi cirujía para cmabiar mi voz y jamás mirar atras.
No pienso volver a EEUU en mi vida. Quizás sólo para visitar mi familia y si se quedan ahí y me vuelven a querer ;(. O de visita. Pero jamás viviré en ese país tan extraño. Quizás al haber crecido mis primeros 12 años en México, mi manera de ver el mundo y mis expectativas sobre él se hicieron "a la mexicana" y me fué dificil adaptarme. Pero pienso en lo que he visto y realmente siento lástima por mis conocidos gringos por estar condenados a vivir aquel estilo de vida y sentirse atados a esa sociedad tan extraña. En México me siento libre y apapachada por todos, allá me sentía como de 2da o 3era (y ni siquiera por mi estatus migratorio, o mi raza, y presentandome como mi sexo natal, si no sólo por existir como persona física), triste y con problemas de salud.
La única manera en que consideraria regresarme sería si me pasara algo por la inseguridad, pero gracias a dios hasta ahorita no me pasó nada tomando medidas básicas. Y eso que me a veces me veo como un trasvesti. jaja.
Escribo esto para agradecerles a ustedes, al resto del pueblo mexicano, por haber creado y mantenido este país. Por ser tan amables, trabajadores, y siempre con una sonrisa al frente. Realmente hay cosas que no tienen precio y veo que México poseé muchas más de esas cosas que EEUU. Mientras que aquel país sólo posee más de lo que tiene precio. Gracias, no pensé encontrar un lugar seguro en este país en el que crecí creyendo que era un "shithole" y en un espiral de perdición sin solución. México sí tiene sus problemas, pero ya nada ni nadie me saca de aquí :v.
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2020.06.27 22:26 alquillesnapo2510 5 estrategias para triunfar en brawl stars (en atrapa gemas)

¿Has probado ya el nuevo juego de los creadores de Clash Royale? Brawl Stars ya se ha hecho un hueco entre las aplicaciones más descargadas de Google Play Store y App Store. Y no es de extrañar, ya que es un juego realmente divertido y que engancha tras unas partidas de juego. Sin embargo, si has llegado hasta aquí es porque has pasado los primeros rangos y niveles y has empezado a encontrar verdadera dificultad para ganar partidas.
Supercell ha creado un sistema de emparejamiento que pone las cosas excesivamente fáciles durante las primeras horas de juego. Pero mucho ojo cuando logras ganar experiencia y subir a tus Brawlers de rango. La cosa cambia y el emparejamiento deja atrás a los jugadores más dóciles para enfrentarte a verdaderos retos. Es aquí cuando tienes que aplicar tus mejores estrategias y técnicas de combate para hacerte con todas las gemas. Aquí te contamos las estrategias que nos han servido para seguir ganando batallas de tres contra tres.

EL ATAQUE, LA MEJOR DEFENSA

Se trata de la estrategia más básica pero más efectiva. Atacar con ferocidad y agilidad suele dar bueno resultados en Brawl Stars, al menos durante los primeros compases del juego. Si cuentas con un Brawler con gran ataque, lo más seguro es que un ataque directo acabe con tus enemigos y puedas así recaudar todas las gemas que hubieran robado.
Eso sí, no sirve usar esta técnica sin cabeza. Vigila de cerca cuántos disparos te quedan y cuánta vida te quitan en estos enfrentamientos. De nada sirve arriesgar la vida cuando se va cargado de gemas, así que aprovecha un ataque frontal, directo y ágil solo cuando no tengas ninguna en tu haber.

ROBA GEMAS Y ESCÓNDETE

En Brawl Stars no sabes cómo acaba la partida hasta que el contador final llega a cero. Como sucedía en Clash Royale, debes adaptarte a cada situación. Sin embargo, siempre dispones de opciones. Una de ellas es la de ser un auténtico campero y evitar el enfrentamiento directo. Puedes dar apoyo a tu equipo con solo robar gemas, ya sea del punto de origen o de cadáveres de la arena, para luego correr a esconderte.
No es una estrategia ganadora, pero puedes ayudar enormemente a la hora de ir engrosando el marcador de tu equipo sin arriesgarte a perder lo conseguido. Basta con que te hagas con cuantas más gemas mejor, y que después corras a ocultarte entre los arbustos lejos de las zonas de conflicto. Con suerte tus compañeros mantendrán a los enemigos a raya el tiempo suficiente como para ganar la partida.

JUEGA CON AMIGOS SIEMPRE QUE PUEDAS

Como decimos, nunca sabes lo que te vas a encontrar en una partida, por eso es mejor tener recursos para aplicarlos en cada situación. La fórmula más efectiva es crear bandas con amigos con los que puedas quedar en persona, o con los que tengas comunicación directa. De esta manera podréis crear estrategias conjuntas mucho más audaces y potentes.
Si podéis comunicaros en directo seréis capaces de cubriros, saber qué hacer en cada momento y reaccionar en grupo y no individualmente. Esto minimiza los fallos y los malentendidos durante la partida y mejorará la eficacia de vuestras tácticas

ATACA AL RIVAL MÁS DURO

Es arriesgado, pero puede ser definitivo para cerrar una partida. Esta estrategia se recomienda solo cuando se necesita un giro rápido de la situación de la partida. Si puedes comunicarte con tus compañeros de banda, mucho mejor. De esta forma podrás lanzar una ofensiva directa contra ese jugador que está cargado de gemas. Seguramente sea el más ágil o el que más potencia de disparo tiene, por eso es recomendable contar con apoyo.
Si conseguís vencerlo tendréis a vuestra disposición un buen número de gemas. Quizá las necesarias para activar el contador de final de partida. Ahora solo necesitáis aguantar el tipo.

DEFIENDE A TU EQUIPO

Si te gusta más la fuerza bruta que la lógica, también hay una estrategia útil para ti. O más bien para tu equipo. Es la del apoyo. Olvídate de entrar en el juego de las gemas y céntrate en ser la sombra de tus compañeros. De esta manera podrás usar todas tus balas y fuerza de ataque en apoyar la estrategia de tus socios.
Podrás quitarles a gente de en medio, cubrirles mientras recogen gemas, o ayudarles a esconderse con el botín mientras entretienes al enemigo. Situaciones que ayudan enormemente a ganar una partida, siempre y cuando se compaginen.
Estas son algunas de las estrategias que puedes llevar a cabo al menos durante los primeros rangos de tus personajes. Es decir, cuando la cosa empieza a complicarse en el juego. Pero recuerda que juegas contra personas que pueden defenderse y adaptarse, así que deberás ser más inteligente y hábil para adelantarte a tus enemigos. Eso sí, si tienes las cosas claras y cuentas con el apoyo de tu banda, ganar partidas será mucho más fácil. Ahora solo toca ponerse las pilas y practicar estas estrategias. Quizá incluso descubras nuevas opciones y variaciones más eficientes y efectivas. No dudes en comentarnos si has dado con alguna otra diferente.
y recuerda no importa si sos principiante no hace falta que te compres una cuenta maxeada sino que jueges con el corazo
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2020.06.22 22:31 SilverKripton Cualquier consejo que tengan sirve

Bueno cabros les vengo a contar mi situación, actualmente tengo 22 años y realmente no se que hacer con mi vida, desde que sali del colegio no he hecho mas que flotar e intentar vivir a las expectaciones de mi vieja.
Mi primera carrera fue una ingeniería (2016), me metí solo por la presión de ver a mis compañeros entrar todos a estudiar y como mencione mi vieja, no me iba mal y pase todos mis ramos pero me tuve que salir porque puta que era infeliz, luego de eso pase un año trabajando (2017) y decidí que como el ingles se me hace extremadamente fácil me metería a algo en relación, el lugar mas cercano para estudiar con gratuidad era valpo (soy de santiago) con segunda opción en temuco ya que tengo familiares allá, resulta que quedo en lista de espera en valpo y para no arriesgar quedar sin nada tome el cupo en temuco, mientras todo esto sucede constantemente mi vieja me presiona porque no estudie suficiente para quedar en valpo, que debí esforzarme mas, que me estoy perdiendo la vida, asi que al final me mudo allá y empiezo a estudiar (2018).
Todo va relativamente bien, la u es piola, conozco gente bien agradable, no me va mal y hasta encuentro polola, me siento en la cima del mundo y que las cosas van a salir bien, ja puta me la crei, termino con la tipa en unos meses y me voy al hoyo, en consecuencia me hecho un ramo y me siento mas como el pico, al siguiente semestre mis viejos me ayudan a mudarme a otro lugar mas cerca de la u y las cosas mejoran un poco (aquí aclaro que para nada se hace fácil esto ya que no tenemos mucho dinero, mi viejos ambos trabajan) busco pega pero no encuentro nada, pasa 2019 y el primer semestre me va bien pero nuevamente me hecho el mismo ramo, esta vez no le digo a mis viejos pero empiezo a sentir la presión, que ellos trabajan, que pagan el arriendo, que no están contentos, que pelean y se quieren separar etc, y al segundo semestre es cuando todo de verdad se va a la mierda.
El segundo semestre de 2019 tiene que ser uno de los momentos mas miserables de mi vida, empiezo a tener ataques de ansiedad y no puedo salir de la casa, me siento miserable como persona, aquí esta el wn viviendo si ayudar sin pagar mientras otras personas están peor, empiezo a faltar a la u, me da pánico salir y me empiezo a encerrar, pasan días, semanas en los que no me levanto y no consumo nada, me empieza a costar tener interacciones con personas, en el pasado tuve episodios graves de depresión, intentos de suicidio y todo (mis últimos años en el colegio fueron miserable) y se siente como ese tiempo, pero esta vez es por la u, la presión y no querer decepcionar a mis viejos, queda la cagada en el país y eso solo ayuda a que todo se vea sin salida.
Y ahí llegamos a este año, suceden muchas cosas malas, nos entran a robar a la casa, tenemos problemas con familiares, accidentes en la casa, realmente yetados y esto solo en enero, obvio para no poner mas cosas negativas no digo nada de lo que me sucede, empiezo a pensar en salirme de la carrera ya que de pasada nos vamos a paro online y cada vez estoy mas desmotivado, por motivos económicos me devuelvo a santiago y aquí estoy ahora, hable con mis viejos y no termino bien.
Nunca he tenido un idea de que hacer con mi vida, nunca he sentido esa motivación que veo en las personas, no es que no quiera hacer nada o es porque soy flojo, no es eso, pero no lo se, solo quiero vivir, no me importa en que trabajar, no quiero nada complicado mas allá de tener un lugar y ser feliz solo, pero para mi vieja no es suficiente, que me van a mandonear y que no seré nadie, que trabajare horas y horas, que soy un vago por no terminar la u y no me merezco nada.
Así que aquí estoy, por la pandemia se hace extremamente difícil encontrar algo para trabajar, no puedo salir de la casa por razones obvias, me siento miserable y no puedo dormir en las noches (el insomnio es un problema grave que tengo) realmente no que hacer con mi vida, a veces pienso que hubiese sido mejor morir cuando lo intente, tal vez no hubiese sido una decepción tan grande, ¿que harían ustedes en mi posición? Incluso si no dicen nada les agradezco por leer.
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2020.06.01 22:23 jesaes100 Inglés para principiantes: 3 métodos para estudiar inglés fácilmente

Aquí tienes los tres métodos de aprendizaje de inglés para principiantes más influyentes. Probablemente ya estés acostumbrado a ellos, o al menos a verlos en uso. El truco está en saber qué método te funciona mejor. Te enseñaremos a utilizar de forma efectiva estos métodos en tus estudios.

https://preview.redd.it/6kdor807yc251.jpg?width=550&format=pjpg&auto=webp&s=832eacd78af7cfcf90ae397b2342147e29684bc8
Acá tienes curso gratuito para aprender ingles, para principiantes o bien, si quieres perfeccionar tu ingles. http://habla-ingles-facil.blogspot.com/2016/11/descarga-el-mejor-curso-de-ingles-2017.html

1. Inmersión

El método de inmersión, también conocido por “método natural”. La palabra “inmersión” significa estar rodeado completamente por algo. Para aprender mediante inmersión, tienes que rodearte del inglés todo el tiempo. La ciencia dice: Este método no solo te ayuda a aprender inglés, sino que te ayuda a pensar como un nativo. Usar el método de inmersión para aprender inglés cambia la manera en la que funciona tu cerebro, para parecerse más al cerebro de un inglés nativo. Este método también te expone a más inglés todos los días. Esto es importante porque según algunos estudios, puede que entiendas el inglés solo estudiando una hora al día, pero no será fácil conseguir un entendimiento a nivel nativo. ¿Por qué funciona esto? Piensa en cómo aprenden los bebés. Llegan al mundo sin saber ni una palabra e inmediatamente están rodeados de un idioma extraño. Poco a poco, de escuchar este idioma y viendo a otras personas, aprenden ciertas palabras. Después aprenden a unir estas palabras. Por último, empiezan a hablar con fluidez. Por eso este método se dice que es “natural”: cuanto más rodeado estés del idioma, más fácil te resultará aprenderlo. Prueba este método si…

2. Clase

¡No te saltes éste solo porque no te guste ir a clase de inglés! Las clases de inglés no quieren decir que tienes que ir a clases super formales de inglés. Simplemente significa aprender como lo harías si estuvieras en una clase. Con el método de la clase, empiezas con las reglas de gramática, ortografía y vocabulario y lo básico sobre el idioma. Estas son las partes que forman el todo. La ciencia dice: Antes de empezar a hablar un idioma, necesitas saber lo básico. Si no, ¿por dónde empezarías? Según algunos estudios, aprender un idioma es un poco como construir. Empiezas con cosas básicas, como “I walked to school”, y después vas añadiendo más poco a poco. Mientras aprendes estas reglas, puedes empezar a crear tus propias oraciones con ellas, e incluso cometer errores. Por ejemplo, “I sing at school” está bien, pero “I singed at school” está mal (debería ser “sang”). Vas avanzando según vas formando tu conocimiento, cometiendo errores y aprendiendo de todo el proceso. Prueba este método si…

3. Método doble

¿Esto significa que los dos métodos de arriba se juntan? ¡Sí! Se le llama el método doble y combina los métodos de inmersión y de clase. ¿Recuerdas cuando dijimos que tienes que empezar por algún lado? El método doble suele comenzar con el aprendizaje en clase y después añade elementos de inmersión a la mitad de la hora de estudio. La ciencia dice: Los estudios suelen estar de acuerdo en que es buena idea empezar con lo básico y después cambiar a la inmersión. Pero los estudios no siempre están de acuerdo en cuándo hacer ese cambio. Un estudio observó cómo les iba a los estudiantes de una clase bilingüe (que utilizan dos idiomas) comparado con los de la clase de inmersión (todo en inglés, todo el tiempo). Los resultados demostraron que los niños aprendían más rápido a través de la inmersión primero, pero luego iban más lentos. Los estudiantes bilingües aprendían más despacio, pero al final aprendían más. Si te estás preguntando qué tienen que ver estos niños contigo, recuerda: Aunque estés aprendiendo a través del método de la clase, un día tendrás que hablar a personas de verdad en inglés. ¿Cuándo haces ese cambio? La doble inmersión te permite comenzar a hablar mientras te enseña las reglas del inglés. Prueba este método si…
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2020.05.26 16:54 Koelnerin El monitor de la cámara de mi hijo se activó en el medio de la noche. Lo comprobé y vi a mi mujer y a mi hijo sentados en la cama. No eran mi esposa e hijo. - Parte 2

Parte 2
Lamento que haya tardado tanto, ha sido un mes muy emotivo. Me he sentido como si estuviera perdiendo la cabeza, o ya la he perdido. He estado en el hospital durante tres semanas.
Recordarán que me fui a casa de mis suegros sin saber qué diablos hacer. Mi esposa y yo discutimos sobre ello, mis suegros dijeron que llamara a un sacerdote. Le dije a mi esposa que llamaríamos a la policía y eso es todo.
El día que finalmente llamamos a la policía sería el sexto día. Mi-No-Familia estaba todavía sentada en la cama, mirando a la cámara. Le dije al despachador que había intrusos en mi casa, dejando fuera la parte donde se veían exactamente como mi familia. Le dije que estábamos fuera de la casa pero que me reuniría con la policía allí. Ellos enviaron dos unidades.
Mi esposa me rogó que no fuera. Le dije que tenía que estar allí, que tenía un plan a prueba de tontos. Tomaría el iphone de su madre y haría un facetime con mi esposa mientras le mostraba a la policía la cámara desde mi teléfono. Ellos verían que esta es una situación imposible y con suerte procederían con cautela. Mi amigo compañero de trabajo dijo que también vendría conmigo.
Mi amigo y yo llegamos a mi casa antes que la policía. Tengo una carga oculta de mi 1911 .45 encima y no me preocupaba que esto alarmara a los policías, ya que iba a informarles sobre el permiso que llevaba conmigo. Lo que no iba a decirles era que tenía el AR-15 de mi suegro en mi maletero. No planeaba decírselo a la policía, porque no pensaba necesitarlo. Vendrían armados y preparados.
Aparecieron y les hice saber que estaba armado y luego promulgué mi plan. Inicialmente les conté la historia. Se miraron como si yo estuviera loco y no me creyeron. Yo llamé por facetime a mi esposa para que vieran que no estaba en la casa a pesar de lo que nuestra cámara mostraba. Aún así no parecían creerme, pero esto despertó su interés. Colgué con mi esposa y le dije que la llamaría tan pronto como supiéramos algo.
"Así que ahora estamos seguros de que esto no es una grabación", dijo un oficial repitiendo lo que dije.
"No lo es. El ciclo día/noche ha cambiado cada día. Su parpadeo es errático y no cíclico como si fuera una repetición", dije.
"Sé que es una pregunta estúpida, pero su esposa no es gemela, verdad?", preguntó el otro oficial. Le dije que no.
Mi amigo habló. "Tengo una idea. Sube el volumen, iré a tirar una piedra a la ventana". Se fue por detrás mientras yo subía el volumen al máximo. "Vale, voy a tirar".
Escuchamos el ligero sonido de "tic-tac" desde fuera, pero el retraso de un segundo de la cámara llegó alto y claro a través de mi teléfono. Mi-No-esposa se movió con el sonido de la piedrita golpeando la ventana, la primera vez que la vi apartarse desde el momento en que no estaba en pantalla cuando entré en nuestra casa el primer día. Giró la cabeza hacia la ventana sólo un poco, antes de volver a la cámara.
"Bien, esto es en vivo", dijo un oficial. "Bien, señor, necesito que usted y su amigo se queden aquí afuera. Vamos a entrar y averiguar qué está pasando aquí."
"¿Debería pedir más unidades?" Pregunté con esperanza.
"No en este momento. Vamos a evaluar la situación primero, no parecen estar armados pero vamos a ser cautelosos."
Les abrí el garaje y se dirigieron hacia la puerta de mi cocina. Llamaron por radio para avisar que se dirigían a la casa y que estuvieran preparados. Desaparecieron en mi casa.
Unos segundos después de que entraron, la cámara se apagó. Quería vomitar y sentí que si ponía mis dedos en mi boca podría haber tocado mi corazón que había saltado a mi garganta.
"¡MIERDA!" Le grité a mi amigo. Inmediatamente abrí el maletero, saqué mi rifle y corrí al garaje, mi amigo me seguía por detrás. Entramos justo a tiempo para escuchar un aullido bajo y gutural desde arriba, casi un sonido demoníaco, junto con gritos de la policía. Hubo varios disparos.
"NECESITO RESPALDO, CAYERON DISP..." se cortó.
"Dios mío!" gritó mi amigo. Estaba cagado de miedo...y yo también. "¡Maldita sea, lo sabía!" Dije que corriendo por las escaleras.
La habitación de mi hijo es la primera a la que llegas después de subir las escaleras, así que su pared es también lo que ves cuando subes las escaleras. Cuando llegué arriba, me apoyé sobre la pared con mi rifle. Tiene un cargador de 30 balas pero sentí que disparé 100 tiros. Disparé por todas partes sabiendo que la munición atravesaría la pared como si fuera papel, concentrándome en dónde estaría la cama de mi hijo, pero también cerca de la puerta y hacia el suelo, en caso de que esas cosas se agacharan. Escuchamos gritos de dolor que venían de la habitación, y luego nada.
Mi amigo y yo hicimos una pausa de un minuto antes de decidirnos a entrar porque la cámara aún estaba apagada. Escuchamos un gemido que venía de la habitación. Había un policía muerto en el pasillo que tuvimos que pasar. Fue horrible y nunca podré dejar de verlo. Su cabeza estaba a varios metros de su cuerpo en el umbral de nuestra habitación de huéspedes. Encontramos al otro policía en la habitación de mi hijo justo en la puerta. Tenía varios agujeros grandes en su torso, como si hubiera sido empalado.
Exactamente lo que temía, había sucedido: llamé a la policía y lo que sea que hayan sido estas cosas, los mató.
Cuando entramos en la habitación encontramos que la fuente de los gemidos era Mi-No-Esposa. Estaba tendida de espaldas en el suelo, sosteniendo su torso que estaba lleno de balas y respirando con dificultad. La escena era horrible. No puedo expresar con palabras lo horrible que fue. Ahora sé, al igual que entonces, que ellos no eran mi familia. No debería haber sido difícil, debería haber sido capaz de entrar y terminarlo, pero en vez de eso, caí de rodillas. No... mi esposa rogó por su vida.
"No quiero morir, cariño", balbuceó. "Quisiera tener más hijos, no puedo morir ahora."
Miré a Mi-No-Hijo, que tendría que estar muerto. Había recibido dos disparos al menos en la cabeza, o lo que quedaba de ella. Tenía varios más en el torso y uno o dos en las piernas y los brazos. Si tienes hijos, ver su cuerpo sin vida y lleno de balas es un verdadero infierno personal. De nuevo, sabía que no era mi hijo, pero al mismo tiempo, lo era.
Me iba a descomponer. Había matado a mi familia. Me volví a Mi-No-Esposa, ella estaba actuando como mi mujer. Incluso imitaba su ansiedad por la muerte que había tenido en el último año o así.
"No es ella, hombre". Había olvidado que mi amigo estaba allí. "No es ella, dispara."
Sé lo que están pensando. ¿Cuántas veces ha sucedido esto en las películas y le gritas al televisor para que el protagonista dispare al impostor porque no es su amado? Supongo que las películas lo hacen bien de alguna manera. Nunca volveré a poner los ojos en blanco al personaje que no puede matar a un impostor.
"Por favor, no me dispares", suplicaba.
Mis manos temblaban cuando le apunté. ¿Pero por qué no podía hacerlo?
"Escucha hombre", mi amigo comenzó con calma. "Mírala. Su sangre es amarilla. No es tu familia".
¿Era amarilla? Sí, lo era. Ver a mi familia asesinada fue tan traumático que ni siquiera noté que su sangre no era roja.
Yo mantuve mi puntería y Mi-No-Esposa de repente dejó de rogar. Empezó ese chillido gutural y aterrador y algo negro o gris empezó a salir de su boca, como un tentáculo o algo así, y disparé. En ese rango su cabeza más o menos explotó. Cualquiera que fueran estas cosas, parecían ser mortales.
Todavía estaba de rodillas y mi amigo estaba en el pasillo justo fuera de la puerta. Escuchamos el sonido de las sirenas de la policía que se acercaban. Había olvidado que uno de los policías había recibido una llamada por radio antes de ser asesinado. Parecía que habían transcurrido horas, pero sólo habían pasado unos cinco minutos desde que la policía había entrado.
Mi amigo bajó las escaleras para que la policía supiera qué esperar. Me levanté y lentamente me dirigí al pasillo. Estaba mareado y sentí que me iba a descomponer. Mi habitación es adyacente a la de mi hijo, así que la entrada está a un pie a la derecha de la puerta de mi hijo. Mi puerta estaba cerrada, pero al salir del cuarto de mi hijo, mi puerta se abrió. Mi No-Yo salió al pasillo, vistiendo exactamente lo mismo que tenía yo en ese momento.
Me quedé en el sitio. No podía moverme, pero él sí lo hizo. Caminó hacia mí y su brazo derecho se volvió negro y se transformó en lo que parecía ser un tentáculo. Se movía como un calamar o un apéndice de pulpo. Cuando me empujó, su brazo se solidificó y me empaló a través de mi abdomen. Luego me apuñaló en la pierna izquierda, justo por encima de la rótula.
Caí al suelo de dolor. Su brazo con tentáculos se movía de nuevo.
"¿Por qué mataste a mi familia?" preguntó. Cuando habló, su voz cambió de tono varias veces. Era mi voz, luego mucho más grave, y luego normal otra vez. Alternó varias veces diciendo esa frase. Se acercó más. El rifle ya no estaba, pero yo todavía tenía mi .45. La saqué y le disparé en la rodilla derecha. Gritó. Cuando mi No-Yo cayó sobre su rodilla, disparé un par de veces más, recibiendo dos disparos en su abdomen y en el lado izquierdo de sus costillas. Respiró hondo durante unos segundos antes de que usara mis últimas fuerzas para apuntar bien y dispararle en la cara. Su sangre también era amarilla.
Me quedé allí desangrándome pensando que ya todo había terminado. Todavía tenía algo de fuerza por la adrenalina, así que me quité el cinturón y traté de hacer un torniquete para mi pierna. Con mi herida en el estómago, fue difícil darle un buen tirón para apretarlo. Entonces me quité la camisa y la hice una bola, y me llené la herida del estómago y apliqué toda la presión que pude. Ser enfermero probablemente me salvó la vida. Me desmayé, pero las medidas que tomé me mantuvieron con vida lo suficiente hasta la llegada del servicio de emergencias.
Escuché voces elevadas y el sonido de los golpes subiendo las escaleras antes de salir. Probablemente era un policía, pero sentí la presión de alguien tratando de mantener mi herida cerrada antes de salir.
Entraba y salía de la conciencia cuando llegó el servicio de emergencias junto con probablemente todos los policías de la ciudad. Me bajaron y me pusieron en una ambulancia, pero mientras me cargaban en la camilla, oí a los policías enloquecer, y con razón. Habían perdido a dos hermanos y había otros tres cuerpos.
"¿Mató a su hermano? ¿Son gemelos?" Probablemente se refiere al cadáver de No-Yo.
"¿O a toda su familia?"
"Pónganlo en guardia armado mientras está en el hospital. Probablemente lo acusarán".
Mientras me metían en la ambulancia, vi a mi amigo hablando con un grupo de unos 10 policías, todos escuchando atentamente lo que decía. Salí de nuevo en la ambulancia.
Me desperté en la sala de emergencias, mis heridas habían sido tratadas. El tentáculo no tenía más de unos pocos centímetros de ancho, así que era un poco más grande que un gran cuchillo. Me cosieron y descubrí que estaba recibiendo una transfusión de sangre por la pérdida tan grande que había tenido en mi casa. Mi esposa los había autorizado a hacer lo que fuera necesario mientras yo estaba inconsciente. Ella estaba extremadamente molesta de que yo hubiese entrado en la casa. Estamos bien ahora, pero esa es una historia para otro día.
Estuve en el hospital durante tres semanas, ya que terminé con una infección y casi me quedé séptico. Necesitaba bastantes antibióticos. Durante las tres semanas tuve a los policías en mi habitación con preguntas. Después de una semana me “liberaron” y ya no me tenían bajo vigilancia armada.
Les conté absolutamente todo, sin importarles si tenía sentido o no, y gracias a Dios mi amigo había venido conmigo ya que pudo corroborar esta increible historia.
A mitad de mi estancia en el hospital, unos hombres con traje vinieron a visitarme. Eran del gobierno, lo supe de inmediato. Dijeron que eran del FBI, pero no sé si me lo creo. Querían hablar de Mi-No-Familia. El jefe de policía y el forense estaban involucrados y era todo muy secreto. Dejaron claro que esto no era para que saliera al público.
Aquí es donde tengo que disculparme, probablemente por el final anticlimático de esta terrible experiencia. No sé lo que No-yo-y-mi-familia eran. Tampoco ellos. Lo único que sabemos es que eran criaturas sensibles que se parecían a nosotros y tenían sangre amarilla. Le rogué al forense que me hablara de sus autopsias, pero dijo que no podía decirlo. Debió sentirse mal por mí, ya que recibí un ramo de flores un par de días después. La tarjeta dentro del sobre decía: "No sabemos qué son. Tienen los mismos órganos que nosotros pero en diferentes partes de su cuerpo aparte del cerebro, pero lo que es rojo y rosa dentro de nosotros, es verde y amarillo dentro de ellos. Son criaturas humanoides, pero sean lo que sean, no son humanos. El gobierno cree que pueden ser extraterrestres. Destruye esta carta lo antes posible."
Hicieron una limpieza profesional de nuestra casa. Casi seguro fue un equipo del gobierno ya que nos contactaron en "nombre de la policía". No pudimos encontrar ninguna reseña en Google o sitio web de la compañía en línea.
Mi esposa y yo no vamos a volver a nuestra casa. Nos encantaría quemarla pero no hay forma de hacerlo y evitar la sospecha de incendio malintencionado en este momento. Terminaremos teniendo una gran pérdida con la propiedad, ya que todos en nuestro vecindario saben que hubo un incidente que involucró múltiples muertes en la casa, pero no saben lo que realmente sucedió. Será difícil de vender, pero eventualmente se logrará.
Vamos a seguir adelante desde aquí. Les dije a todos en el trabajo que fue un allanamiento de morada y se lo creyeron. Volveré a trabajar en un par de semanas y empezaremos a buscar una nueva casa. De nuevo, lo siento. Sé que todos querían un final concreto y saber exactamente qué diablos eran esas cosas. Pero no lo sabemos. Alienígenas suena bien para mí. He estado pensando que si fueran sobrenaturales o demonios reales, los disparos no habrían podido matarlos. Es difícil de decir. Si eran extraterrestres, ¿por qué se sentaron en nuestra casa durante una semana? Ni siquiera trataron de apoderarse de nuestras vidas. Es difícil de entender. Si son extraterrestres, mantén los ojos bien abiertos. Podría haber más de ellos.
Traducción libre del original
Parte 1
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2020.05.20 07:42 Neobiblismo La personalidad de los Discípulos de Jesucristo.

5) El amor, la justicia y el temor de Dios.
El amor, la justicia y el temor de Dios Padre, siendo invisible, se manifiestan y hace visible a través de su Hijo, quien representa la misma sustancia o esencia del Padre: “Dios,… En estos postreros días nos ha hablado por el Hijo, al cual constituyó heredero de todo, por el cual asimismo hizo el universo: El cual siendo el resplandor de su gloria, y la misma imagen de su sustancia… Hecho tanto más excelente que los ángeles, cuanto alcanzó por herencia más excelente nombre que ellos” (Hebreos 1.1 al 4 – RVR1909).
El libro de Éxodo menciona el Ángel con el nombre de Dios: “He aquí yo envío el Ángel delante de ti para que te guarde en el camino, y te introduzca en el lugar que yo he preparado. Guárdate delante de él, y oye su voz; no le seas rebelde; porque él no perdonará vuestra rebelión: porque mi nombre está en él” (Éxodo 23.20 al 21 – RVR1909). Dios Padre permite recibir la alabanza, gloria y honra solamente a través de su Hijo, de ninguna manera hay otro Dios Padre diferente, ni dará la alabanza y gloria a otro Dios que no sea su propio Hijo, a quien ha escogido: “He aquí mi siervo, yo lo sostendré; mi escogido en quien mi alma toma contentamiento: he puesto sobre él mi espíritu, dará juicio á las gentes… Yo Jehová: este es mi nombre; y á otro no daré mi gloria, ni mi alabanza á esculturas” (Isaías 42.1 y 8 – RVR1909). El profeta Oseas hace mención de la situación del pueblo y de cómo su patriarca Jacob realiza la hazaña de luchar con el ángel: Pleito tiene Jehová con Judá para visitar á Jacob… En el vientre tomó por el calcañar á su hermano, y con su fortaleza venció al ángel… y prevaleció;… Tú pues, conviértete á tu Dios: guarda misericordia y juicio, y en tu Dios espera siempre” (Oseas 12.3 al 7 – RVR1909). A Dios Padre nadie le puede ver, sin embargo, al Hijo en el caso de Jacob le ve cara a cara en su lucha con el ángel: “… porque has peleado con Dios… Entonces Jacob le preguntó, y dijo: Declárame ahora tu nombre. Y él respondió: ¿Por qué preguntas por mi nombre?... Y llamó Jacob el nombre de aquel lugar Peniel, porque vi á Dios cara á cara, y fué librada mi alma” (Génesis 32.28 al 30 – RVR1909).
También a Moisés se le presenta el ángel con el nombre de Dios: “… Y apareciósele el Ángel de Jehová en una llama de fuego en medio de una zarza: y él miró… Y viendo Jehová que iba á ver, llamóle Dios de en medio de la zarza, y dijo: ¡Moisés, Moisés! Y él respondió: Heme aquí” (Éxodo 3.1 al 4 – RVR1909). Esto se explica en Hechos de los apóstoles: “Y cumplidos cuarenta años, un ángel le apareció en el desierto del monte Sinaí, con fuego de llama de una zarza… A este Moisés, al cual habían rehusado, diciendo: ¿Quién te ha puesto por príncipe y juez? á éste envió Dios por príncipe y redentor con la mano del ángel que le apareció en la zarza… Este es aquél que estuvo en la congregación en el desierto con el ángel que le hablaba en el monte…” (Hechos 7.30, 35 y 38 – RVR1909).
Este ángel lleva el nombre de Dios porque en Éxodo dice: “Y hablaba Jehová á Moisés cara á cara, como habla cualquiera á su compañero…” (Éxodo 33.11 – RVR1909). Así el Hijo lleva el nombre del Padre. El profeta Zacarías menciona lo siguiente: “Y respondió el ángel de Jehová, y dijo: Oh Jehová de los ejércitos, ¿hasta cuándo no tendrás piedad de Jerusalem, y de las ciudades de Judá, con las cuales has estado airado por espacio de setenta años? Y Jehová respondió buenas palabras, palabras consolatorias á aquel ángel que hablaba conmigo” (Zacarías 1.12 al 13 – RVR1909). El ángel de Jehová es único, es su propio Hijo y quien representa al Padre, tanto en el séquito celestial como entre los seres humanos, ya que podemos ver al Hijo, que habla con el ser humano cara a cara, pero al Padre nadie le puede ver y sobrevivir: “Dijo más: No podrás ver mi rostro: porque no me verá hombre, y vivirá. Y dijo aún Jehová: He aquí lugar junto á mí, y tú estarás sobre la peña: Y será que, cuando pasare mi gloria, yo te pondré en una hendidura de la peña, y te cubriré con mi mano hasta que haya pasado: Después apartaré mi mano, y verás mis espaldas; mas no se verá mi rostro” (Éxodo 33.20 al 23 – RVR1909).
La Biblia dice: “A Dios nadie le vió jamás…” (Juan 1.18). Además se dice: “Ninguno vió jamás á Dios…” (1 Juan 4.12). La representación del Hijo está definida por un tiempo determinado: “Luego el fin; cuando entregará el reino á Dios y al Padre, cuando habrá quitado todo imperio, y toda potencia y potestad… el mismo Hijo se sujetará al que le sujetó á él todas las cosas, para que Dios sea todas las cosas en todos” (1 Corintios 15.24 al 28 – RVR1909). La Biblia confirma la presencia del ángel de Jehová en la salida de Egipto y su representación en nombre del Padre: Y El ángel de Jehová subió de Gilgal á Bochim, y dijo: Yo os saqué de Egipto, y os introduje en la tierra de la cual había jurado á vuestros padres; y dije: No invalidaré jamás mi pacto con vosotros” (Jueces 2.1 – RVR1909). Según otro pasaje bíblico el ángel de Dios es el ángel de Jehová que el ser humano puede ver sin morir:
“Y el ángel de Dios le dijo: Toma la carne, y los panes sin levadura, y ponlo sobre esta peña, y vierte el caldo. Y él lo hizo así. Y extendiendo el ángel de Jehová el bordón que tenía en su mano, tocó con la punta en la carne y en los panes sin levadura; y subió fuego de la peña, el cual consumió la carne y los panes sin levadura. Y el ángel de Jehová desapareció de delante de él. Y viendo Gedeón que era el ángel de Jehová, dijo: Ah, Señor Jehová, que he visto el ángel de Jehová cara á cara. Y Jehová le dijo: Paz á ti; no tengas temor, no morirás” (Jueces 6.20 al 23 – RVR1909).
La ventaja de la gran cantidad de libros de la Biblia, es la posibilidad de estudiar e investigar la palabra de Dios con profundidad del pensamiento, esto nos permite encontrar pistas y unir eslabones, para entrelazar un hilo conductor de la trama bíblica. Entonces, por consiguiente, es inevitable la mención textual de los versículos para encadenar un argumento, como dice las mismas Escrituras: “¿A quién se enseñará ciencia, ó á quién se hará entender doctrina? ¿A los quitados de la leche? ¿á los arrancados de los pechos? Porque mandamiento tras mandamiento, mandato sobre mandato, renglón tras renglón, línea sobre línea, un poquito allí, otro poquito allá: … La palabra pues de Jehová les será mandamiento tras mandamiento, mandato sobre mandato, renglón tras renglón, línea sobre línea, un poquito allí, otro poquito allá…” (Isaías 28.9 al 13 – RVR1909).
Observemos algunos detalles acerca del tema analizado y presentado a los padres de Samsón: “A esta mujer apareció el ángel de Jehová, y díjole: He aquí que tú eres estéril, y no has parido: mas concebirás y parirás un hijo” (Jueces 13.3 – RVR1909). El ángel de Jehová aparece a la madre de Samsón antes de quedar embarazada y ella describe algunas características acerca del ángel: “Y la mujer vino y contólo á su marido, diciendo: Un varón de Dios vino á mí, cuyo aspecto era como el aspecto de un ángel de Dios, terrible en gran manera; y no le pregunté de dónde ni quién era, ni tampoco él me dijo su nombre” (Jueces 13.6 – RVR1909). Ahora veamos lo interesante acerca del nombre cuando Manoa, padre de Samsón, dialoga con el ángel: “Entonces dijo Manoa al ángel de Jehová: ¿Cómo es tu nombre, para que cuando se cumpliere tu palabra te honremos? Y el ángel de Jehová respondió: ¿Por qué preguntas por mi nombre, que es oculto?” (Jueces 13.17 al 18 – RVR1909). El nombre del ángel de Jehová es oculto, luego Manoa declara que ha visto a Dios: “Y el ángel de Jehová no tornó á aparecer á Manoa ni á su mujer. Entonces conoció Manoa que era el ángel de Jehová. Y dijo Manoa á su mujer: Ciertamente moriremos, porque á Dios hemos visto. Y su mujer le respondió: Si Jehová nos quisiera matar, no tomara de nuestras manos el holocausto y el presente, ni nos hubiera mostrado todas estas cosas, ni en tal tiempo nos habría anunciado esto” (Jueces 13.21 al 23 – RVR1909).
El nombre oculto es el nombre de Dios Padre (YHVH, relacionado con existencia o ser), que es compartido con su Hijo, por esta razón Manoa y la mujer ven al ángel de Jehová como ver a Dios, pero es Dios el Hijo. Así está escrito en los Salmos acerca del Hijo: “Tu trono, oh Dios, eterno y para siempre: Vara de justicia la vara de tu reino. Amaste la justicia y aborreciste la maldad: Por tanto te ungió Dios, el Dios tuyo, Con óleo de gozo sobre tus compañeros” (Salmos 45.6 al 7 – RVR1909). Dios es Padre debido a la existencia de su Hijo, así en cada época de espacio y tiempo su Hijo se manifiesta relacionado como el ángel de Jehová, o como el principal del séquito celestial, o sea, el arcángel Miguel, y como Jesucristo mesías y salvador. Esto significa que a través del Hijo: “Y aunque era Hijo, por lo que padeció aprendió la obediencia” (Hebreos 5.8 – RVR1909), es que se cumple que Dios sea Padre mediante la obediencia y sujeción de su Hijo ejemplar y modelo de vida. Tal es el caso del amor, justicia y temor de Dios. Así es que encontramos en Isaías: “Porque un niño nos es nacido, hijo nos es dado, y el principado sobre su hombro: y llamaráse su nombre Admirable, Consejero, Dios fuerte, Padre eterno, Principe de paz” (Isaías 9.6 – RVR1909).
Desde el primer libro de la Biblia, el Génesis, se hace mención de lo que venimos tratando. Por ejemplo, el caso del ángel de Jehová y Agar, quien servía en la casa de Abraham: “Díjole también el ángel de Jehová: Multiplicaré tanto tu linaje, que no será contado á causa de la muchedumbre… Entonces llamó el nombre de Jehová que con ella hablaba: Tú eres el Dios de la vista; porque dijo: ¿No he visto también aquí al que me ve? Por lo cual llamó al pozo, Pozo del Viviente que me ve. He aquí está entre Cades y Bered” (Génesis 16.10 al 14 – RVR1909). Otro ejemplo, es del ángel de Jehová y Abraham, en el caso de su hijo Isaac:
“Entonces el ángel de Jehová le dio voces del cielo, y dijo: Abraham, Abraham. Y él respondió: Heme aquí. Y dijo: No extiendas tu mano sobre el muchacho, ni le hagas nada; que ya conozco que temes á Dios… Y llamó el ángel de Jehová á Abraham segunda vez desde el cielo, Y dijo: Por mí mismo he jurado, dice Jehová, que por cuanto has hecho esto, y no me has rehusado tu hijo, tu único; Bendiciendo te bendeciré, y multiplicando multiplicaré tu simiente como las estrellas del cielo, y como la arena que está a la orilla del mar…” (Génesis 22.11 al 18 – RVR1909).
Finalmente se hace mención del caso de Jacob: “Y díjome el ángel de Dios en sueños: Jacob. Y yo digo: Heme aquí… Yo soy el Dios de Beth-el, donde tú ungiste el título, y donde me hiciste un voto. Levántate ahora, y sal de esta tierra, y vuélvete á la tierra de tu naturaleza” (Génesis 31.11 al 13 – RVR1909).
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2020.05.12 00:58 DanteNathanael Mi experiencia con la dependencia emocional

Más que nada, escribo esto con la motivación de escribir la experiencia por la que he estado pasando, para ayudarme a mí a saber en qué punto me encuentro, y que si puedo hablar de algo así, y el nivel en que lo haga, para verificar mi progreso, pero también para proveer mi vida como un ejemplo si eso es algo en lo que ustedes tienen interés en o también han experimentado en su vida. Finalmente, no se trata de curar, ni de juzgar, solamente de demostrar que no estamos solos, y que si se puede, aunque muchas veces no sepamos ni por donde.
Creo que he estado así desde mi infancia. Nunca desarrolle por completo un sentido de valor propio, todo siempre dependía de la forma en la que otros me trataban. Como un niño mimado, que cualquier cosa que hiciera era una de las cosas más maravillosas que alguien haya visto, con una imaginación y un intelecto un poco raro, pues las personas se sorprendían y me querían mucho, al punto de sobreprotegerme y nunca alentarme a perseguir lo que realmente quería hacer. Supongo que empezó cuando quería tocaaprender música, y el apoyo fue mínimo porque según no había dinero y también porque "iba a desperdiciar mi vida."
Siendo alguien muy sensible y sentimental, pues todo eso me fue afectando más y más y más, hasta el punto que nada de lo que hacía me hacía sentir bien—de lo que realmente quería hacer—porque no configuraba con las expectativas que las personas tenían de mí. Y al no tener ese amor que tanto necesitaba, empecé a conformarme con hacer las cosas que ellos querían, con tal de recibir amor, pero eventualmente esto también me cansó y me volví muy cínico. Me empecé a mentir sobre mi vida, sobre que nadie me quería porque yo sí perseguía mis sueños, que era autentico, blablabla. Y también empezó a volverme muy cobarde, puesto que no contaba con el soporte de nadie si alguna vez caía o fallaba. . . . Y obviamente, también me empecé a resentir y querer venganza en contra del mundo, porque a uno de sus mejores niños lo había puesto en una vida deplorable para él. Sentía que nadie me comprendía, que nada de lo que hacía estaba bien . . . y por ello, todavía más, me volví más dependiente del amor y cariño que recibía, aunque fuera solo de una persona . . . y en ese momento descubrí lo que eran las relaciones.
Todas mis relaciones se pueden resumir en una singular historia: todo empieza bien, descubren que detrás de la fachada hay un niño amoroso, romántico y lleno de vida, lastimado y que quiere una relación. Con el paso del tiempo, mis miedos y resentimiento empiezan a brotar, ellas tratan de ayudarme, pero eventualmente la fuerza de esas emociones negativas es tanta que también las empieza a afectar, mezclándose con sus propios problemas, para terminar en un gran derrumbe invisible. Y el ciclo se repetía.
Desde la primer relación fallida (ahora son 4) me cansé de esto, pero no sabía por donde empezar. Y por esto empecé a obsesionarme con saber qué estaba pasando, y mis refugios fueron la filosofía, y eventualmente, la psicología. Pero volví a la mala costumbre de creer que los que estaban mal, los que me debían algo era el mundo, pero no era así, pues las personas son las personas y uno mismo es uno mismo. Y entonces, repetí el ciclo una y otra vez.
No fue hasta que terminó catastróficamente mi tercera relación, con Dariana, que decidí que ya era suficiente. Pero no tuve la fuerza suficiente para seguir con mi proceso, y de nuevo me hundí a depender de las personas. Me la pasaba días enteros queriendo que alguien me hablara. Empecé a considerar que mientras más bella fuera la persona, más valor como persona me estaba dando a mí, que mientras más dedicado fuera a alguien más, más valdría como persona. . . . Por su puesto que esto ultimo es verdad, pero si se hace por hacerlo, por gusto, no porque se espera obtener el amor que a uno mismo le hace falta. Y entre otras muchas creencias de gente pendeja que empezaba a creer en mi mente para justificar mi estado, para justificar mi dependencia emocional—la más cagada era esa de que "era un alma en pena, sin hogar, sin donde encajar, que estaba destinado a morir de amor, pues era lo mejor que hacía," JAJAJA.
Eventualmente me volví aún más cínico, no dependiendo de absolutamente nadie y haciendo lo que se me diera la gana, rechazando amor por todos lados y tratando de encontrar una solución a lo que quería hacer.
Y llegó sexto año . . . avanzado. Todas las vacaciones anteriores a entrar en el ciclo 2019-2020 me la pase casi sin hablar con nadie, más que jugando, escribiendo, llorando, recogiendo migajas de donde pudiera, pero realmente sin aprender nada, pero esto ultimo no lo sabía. Pero bueno, según yo ya estaba bien. Hasta me metí a una ETE, porque honestamente creía que podía, y si podía, todavía tenía tiempo de sobra, tiempo para sentirme miserable, lo cual no me gustaba para nada, pues necesitaba huir de mis emociones. . . . Y toda la historia que viene a continuación tendrá sentido al final. No se preocupen.
El punto que entré a sexto y me empecé a juntar con una de las únicas personas que conocía, Itzel. La verdad pensé que al entrar me quedaría solo un buen rato, pero estando en la puerta, me hablo y tomó de la mano, y pues me sentía muy bien, porque nunca había hablado con ella bien, nadamás nos conocíamos de vista, pero como en quinto estuve con Dariana todo el año, pues en ella me encerré, dejando incluso a mi grupo de amigos, los Tonas Brothers, a un lado. Dentro del salón, con mi ego hasta el cielo, un ego frágil y absolutamente dependiente, y empecé a instintivamente buscar chicas que me gustaran, incluso se las dije a Itzel. Jajaja. Y bueno, eran 2, C. y A., muy diferentes en personalidad, pero el mismo arquetipo de cuerpo por el que alguna razón tenía mucha atracción a. Eventualmente me decidí a querer decirle a la que más creía que me gustaba—que en realidad era la que más tenía contacto con—C. Pero no lo hice por un tiempo.
Después, de la nada, empecé a notar risas de una parte del salón, y note que venían del otro lado, por en medio . . . era Isaac y Ashley. En ese momento le dije a Itzel que me gustaría hablarles, porque me parecían lo más sinceros del salón, y también los más divertidos. Unos pocos días después fue que noté que con ellos estaba una chava que no había visto nunca antes, preciosísima . . . pero eso no fue lo que me llamó la atención. Había algo en ella que me llamaba la atención mucho más que en cualquier otro de mis simples caprichos físicos, y no sabía que era. De vez en cuando la buscaba en el salón, pero casi no la veía. Se convirtió en mi sueño, pero nunca creí que le gustaría. La veía demasiado preciosa, demasiado fuerte, demasiado brillante y feliz como para que se fijara en un mequetrefe como yo. Y por una parte, sentía que de alguna manera no estaba encajando ya con Itzel ni Fernanda . . . pero era porque mi necesidad, mi dependencia emocional, estaba empezando a nacer de nuevo. Y por la otra, Itzel me estaba diciendo que si yo me le declaraba a Camila, ella se le declararía a su crush. Como no tenía nada que perder, y pensaba que esta diosa nunca me iba siquiera a hablar, pues acepte.
En ese momento, no se qué fue primero, pero creo que hicimos equipos en Química, y yo siendo un total antisocial, no asistí a la clase en la que fueron hechos los equipos, así que me vi relegado a armar uno fuera de tiempo. En ellos se metió una amiga que ahora quiero mucho, Adally, el manitas y finalmente ella, Karla, mi sueño. . . . Obviamente mi emoción fue grande, pero realmente me relege a no querer demostrar que me interesaba, porque, para empezar, no sabía porqué me interesaba tanto. Claro, era una preciosura físicamente, se vestía bien poca madre y su personalidad irradiaba un aura bien chingona, pero no era solo eso . . . sabía que me gustaba por otra cosa más allá de su cuerpo, de lo que se podía ver. Y por la otra, Itzel y yo ya habíamos hecho esa intención. Y yo sin esperanza con ella, pues simplemente lo deje ir sin mucho. Pero mi corazón se seguía emocionando cuando hablaba con ella en esa clase, y solo era esa clase, y solo era una vez a la semana. Creo que hubo una semana en la que no hubo clase en el laboratorio, y estuve muy pinche triste porque wey, era el único momento que le podía hablar y estar cerca de ella. Aparte de todo, era muy linda conmigo, bromeábamos un poco. Recuerdo muy bien que nos dijimos que nos andaba del baño. Para cualquiera es una pendejada, pero para mí fue lo mejor de mi puta semana. Jajaja. También en mi cumpleaños, Karla me mandó un mensaje y estuve bien bien bien pinche feliz. Era lo único que necesitaba en mi vida.
Ash e Isaac iban en Italiano conmigo, y un día, de la nada, me hablaron. Como sabía que ellos estaban con Karla, y aparte porque me caían instintivamente bien, algo muy raro, pues me junte con ellos, aunque fue un poco incómodo al principio. Y me empecé a juntar con ellos un poco.
Y entonces empieza uno de los más grandes fiascos que he hecho en mi vida.
A Monse y a Itzel les mostré algo que estaba empezando a escribir, una carta. Había hablado un tanto de C. con ellas, también con Xally, porque pues no tenía nada mejor que hacer, la verdad, no era para nada wow. Al principio si fue para ella, pero con el paso de la pluma me dí cuenta de que en realidad no me gustaba. Lo único que me llamaba la atención era su cuerpo. Y pues así al chile que hueva. Pero después empecé a pensar en Karla, y uts, la pluma salio corriendo y tenía una carta lista en menos de 5 minutos. Aquí está una transcripción, con unas explicaciones entre corchetes.
"Fue creciendo poco a poco, criado en la obscuridad de mi inconsciencia, entre callejones y andenes en donde hacía tiempo no me asomaba. Al caminar el reloj, salió más y más a la luz, en las arteriales avenidas de mi percepción te encontrabas tú. Empecé a notar tu existencia. (Al principio ni la había notado, como ya mencioné.) Buscaba el veneno de tus ojos y de tu sonrisa sin realmente saber por qué. Creía que me habías gustado, encantado a mis sentidos. . . . (Química.)
"Buscaba . . . pensaba en acercarme a ti, pero no tenía una razón concreta. (Se supone que solo eramos equipo de química, ni amigos cercanos.) Después, note que tu presencia, para mí, era exactamente eso, tu presencia. La encarnación en la periferia de otro ser, de otra alma que por Poisson o Destino>! (aquí, Poisson se refiere a la probabilidad estadística de que en mi vida, en el recuadro de tiempo y espacio que habite a través de ella, Karla pudiera haber aterrizado . . . aunque, en realidad, debería de ser "Poisson y Destino," porque con Destino me refiero a aquello inconsciente en ambos que nos guió hasta ese punto en nuestra vida, pues las coincidencias no existen)!< había coincidió en espacio-tiempo mutuamente con la mía. No eres una idea, una vasija en la cual vaciar mis propias motivaciones y deseos,>! (al principio no lo era, pero después, se volvió evidente que sí)!< eres una imagen clara y táctil, una persona real que no necesito elevar a divinidad para poder apreciar que eres encantadora. (Tres dice lo contrario.)
"Quizás se note, (yo digo que sí, demasiado) que me pongo nervioso contigo, que no puedo sostener tu mirada y mi voz flaquea continuamente si de referirme a ti se trata—y ni hablar de las sonrisas estúpidas que se me dibujan y los brotes de sangre que dilatan los tejidos de mi cara. Lo cual no es tanto por cómo me siento hacía ti, si no en lo que sentirías si lo supieras. Por lo que considero este escrito un tipo de suicidio, una confesión de algo que para mí tiene los matices de un crimen . . . me entrego a salir de las sombras de mi silencio hacia los aluzamientos de tu consciencia, con el único propósito egoísta de no permanecer callado. (Ay, Dante. . . . Oh, esperen, ahí viene lo mejor:) E incluso lo hago cobárdemente, a través del lenguaje escrito, porque a) en persona me derretiría, b) se me olvidaría qué decir y c) no tengo que huir o esperar a que me escuches incómodamente. (Ja. Esto nadamás lo puse para hacerme sentir menos peor a mí mismo.)
"Pero si, C., me gustas. Y no he podido detenerme de decírselo a todos, (esto si es verdad, a muchos, en algún punto les mencioné algo de C., porque finalmente no estoy diciendo que no me gustaba, aunque fuera solo físicamente,) porque es más fácil hacer eso que decírtelo a ti, aunque no haya nada bueno en suprimir algo que disfruto sentir." (Aquí hablo de nuevo de Karla: era más fácil decirle a otra persona que me gusta que habérselo dicho a ella misma.)
Alguien alguna vez me dijo que cómo había podido escribirle eso a alguien que ni siquiera le hablaba. . . . Bueno, en vez de "C." pongan "Karla" y todo va a tener sentido. Por esta razón fue que le enseñe la carta a mis amigos. Era una confesión secreta, porque Karla era mi amiga, y no quería arruinar nuestra amistad con que me gustara. Me sentía estúpido, porque creía que no le gustaba, y después pensaba que me había gustado simplemente porque me había tratado bien y era dulce conmigo, o solamente por su cuerpo.
Pero luego, como todos saben, el 25 de octubre finalmente rompí el silencio y a todas mis amigas mujeres les dije que me estaba gustando Karla—Xally, Itzel, Monse. Al día siguiente fui con mi papá a Querétaro, y todo el trayecto me la pasé pensando en ella, hasta estaba de buenas, fotografíe todo, y a pesar de estar cansado, me quedé hablando con ella hasta las 2-3 de la mañana. Fue a la 1:21 del 27 de octubre del 2019 que la última vez que me enamoré empezó. . . . Nah, estoy exagerando, pero aquí va el porqué.
Con el paso del tiempo, noté que tenía la grandísima necesidad de solamente estar con Karla, hablar con Karla, lo que fuera. Me hice dependiente otra vez, pero esta vez ya no quería para nada eso. Estaba consciente que dentro de mí tenía que haber un proceso por el cual tendría que pasar, en el que no podría depender de ella, no podía sostenerme en ella, no tenía que sufrir por ella, y hasta cierto punto hasta alejarme de ella, porque me estaba volviendo lo que no quería, y no realmente por su culpa. Pero como siempre, los miedos empezaron a crecer dentro de mí . . . "pero que tal que se va con alguien más," "que tal que me odia por no estar listo" y, el mejor de todos, "no merezco su amor por el estado en el que estoy."
He hablado antes de esto, y de cómo a pesar de todo, merecemos amor, sin importar el estado en el que estemos. . . . Pero algo muy diferente es recibir este amor, especialmente cuando eres emocionalmente dependiente, pues para mí, solo la aprobación y el cariño de Karla me hacían sentir bien. Podía estar rodeado de personas maravillosas, amigos y familia, pero nada de ellos me llenaba tanto y me hacía sentir tan bien como que ella lo hiciera, que ella me lo diera.
Cuando empezó todo el pedo de los paros, nuestra relación tuvo un gran pico de felicidad, todo iba bien . . . hasta que sucedió que no pude mentirme más en cuanto a cómo me sentía, y el 14 de diciembre del 2019 le dije cómo me sentía realmente, con el propósito de dar a entender mi posición con respecto a todo lo que había venido ocultando. No fue para nada bueno. Mi dependencia emocional estaba a trote cuando dejamos de hablar tanto. Literal, los pensamiento de que no era suficiente, de que no estaba siendo lo suficiente amoroso, que simplemente no valía la pena como persona si Karla no estaba conmigo, se dispararon por meses, hasta que regresamos a la prepa. Entre tanto, no quería para nada enfrentarme a mis miedos, pues me estaban destrozando, no podía pasarme ni un minuto tranquilo, siempre tenía que estar haciendo algo, hablando con alguien, quería absolutamente destrozarme, suicidarme, todo era mejor que tener que enfrentarme solo a lo que me esperaba, y que estaba seguro tenía que hacer, para poder estar bien, y no depender de ella, y quizás, así arreglar nuestra relación. Todavía iba a Prepa 2 a la ETE, pero era demasiado cansado. Todos los días, el trayecto, el no tener mensajes largos con ella, el que la sintiera tan distante, me estaban absolutamente destruyendo. Ya no tenía a nadie para avisarle que ya había llegado, que ya esto, que ya aquello, mi humor se fue al carajo, y eventualmente deje de ir por completo. Me había ganado absolutamente todo.
Cuando entramos, trate de arreglar las cosas, pero para nada funcionó. Me super emputé y mandé absolutamente todo a la verga. Ese fía me fui a tomar y creo que me puse super mal. Tenía una amiga que use para no estar solo. Con el tiempo la empecé a querer, porque me parecía una buena persona, pero la única razón por la que le hable fue porque no podía conmigo mismo, necesitaba a alguien que me distrajera del hecho de que me la pasaba revisando todas las redes sociales de Karla, porque simplemente estaba tan desesperado, tan cansado de cómo me sentía, y trataba de alentarla, de que me dijera que me quería, y las veces que lo hizo, me sentía super bien, pero sabía que la forma en la que obtenía que Karla me dijera estas cosas no estaba bien. Entonces empecé a tomar más, de no ir a clases, de simplemente tratar de ignorarla, de superarla, porque yo simplemente, en mi dependencia emocional, creía que ya no me quería.
Obviamente todo esto era una mentira. Y es por eso que hablo tanto de ella en este tipo de post, y el porque digo que ella fue la que cambió mi vida.
Verán, que dependas emocionalmente de alguien no significa que no ames a esa persona, y viceversa, también no significa que realmente la ames. En mi caso, en realidad si la amo, y es por eso que empecé con todo esto. Desde cierto nivel, el amor siempre es un sacrificio, pues es un pacto . . . y ella también me amaba, en algún punto, algo que totalmente arruiné. Ella sabía que ninguno de los dos estaba listo para tener una relación, y dimos de lo mejor de nosotros, hasta que simplemente no pudimos más, y el rencor, la desesperación y la frustración nos llevaron a finalmente "romper lazos no oficialmente." ¿Y esto que tiene que ver? bueno, que simplemente, si no fuera por el haberle hecho tanto daño, el haberla decepcionado, mentido, acusado, etcétera, no tendría el propósito de cambiar, de simplemente dejarme de mamadas y seguir adelante, cueste lo que cueste.
Pero claro y por supuesto que tengo un chingo de miedos. Finalmente, pues la amo, ¿no? y cuando uno ama, uno es muy vulnerable, uno se imagina toda sarta de estupideces y le teme a muchas cosas reales, porque, a final de cuentas, nunca fuimos novios, todo era una promesa muy truculenta. Y ahora mucho menos, ella se puede ir en cualquier momento con otra persona, y no tendría absolutamente nada que reclamar, porque para empezar, fue mi culpa el no haberme preparado con anticipación para cuando llegará, el no haber sido sincero en cuanto a lo que estaba pasando, etcétera. Y es por eso que tenía tanto miedo siquiera de empezar todo el proceso. Pero pues ahora, como tal, no me queda de otra.
Y bueno, a todo esto, ¿qué es la dependencia emocional? Bueno, la verdad es que todos somos emocionalmente dependientes, pues todos queremos sentir algo, sea respeto, amor, temor, lo que sea—amor siendo uno de los principales. Pero los que están emocionalmente sanos reciben esas emociones de si mismos. Puede parecer no intuitivo, pero como la confianza, es una habilidad que puede ser trabajada en, adoptada y aprendida en cualquier punto de nuestras vidas. Y como tal, cada quien tiene una manera de alcanzar eso que se llama amor propio. Pero, ¿qué es el amor propio? Según Google, el amor propio es la "consideración y estima que una persona siente por ella misma y por la cual espera ser considerado y estimado por los demás." Siento que esperar aquí es algo muy sensible, pero hasta ahora es verdad. Y, entonces, ¿cómo es que uno desarrolla amor propio por si mismo?
Seguiré hablando de mi experiencia.
El amor propio es la habilidad para estar solo y funcionar solo. Esto significa saber cómo procesar todo de manera independiente si no se tiene a nadie cerca, el no perseguir placeres básicos, como hablarle a nuestros exes cuando nos sintamos solos, o refugiarnos en la bebida, o en la comida, o en la vida en si. Es encarar todo lo que se siente. hacerse responsable de ello y dejarlo ir. Es aceptar que a pesar de todo, uno es posible de recibir amor, y hasta que alguien lo haga, tenemos que dárnoslo nosotros mismos.
¿Cómo es que estoy construyendo mi amor propio? bueno, ocupándome de mí. La confianza es muy atractiva, esto es porque la confianza es un signo de amor propio en una área. Ahora imaginen amor propio en todas las áreas. Es por esto que muchos homosexuales llaman la atención de mujeres heterosexuales a pesar de que sea, a veces, fácil ver que los chavos son homosexuales, porque el salir adelante como algo que está visto mal socialmente, perseguido solamente por el cómo son y lo que hacen, necesita de mucho valor y aceptación propia. Esto es la clave, aceptarnos como somos. El problema viene cuando la aceptación de lo que somos nos hace encarar eso en lo que somos insuficientes. Pero, de nuevo, no olvidemos que no importa cómo estemos, somos merecedores de amor. Pero entonces significa darnos amor, y darnos amor es, inevitablemente, crecer. Cuando amamos algo nos encargamos de ello. Imaginemos a nuestra mascota, a quien la creemos inocente y merecedora de todo nuestro amor, y la cuidamos mucho más que a nosotros, le compramos comida, le hablamos, le decimos cuánto lo queremos, aunque a veces puede que se cagué por todos lados o se coma algo que no debiera. Y bueno, lo mismo es con nosotros. Amarnos significa saber lo que merecemos, lo que podemos tener, y encargarnos de lo que tenemos que hacer para vivir plenamente, "como merecemos:" es bañarse, hacer ejercicio, comer saludablemente y a horas iguales, dormir bien, no pensar cosas negativas de nosotros, no arrastrarnos por alguien que ya ni nos quiere, bailar, salir a la lluvia cuando llueva, lavarse la cara, peinarse, arreglar nuestra casa, aceptar regalos, dejar de perseguir cosas que solamente nos hacen odiarnos a nosotros mismos (como, por ejemplo, había días en los que me terminaba odiando, porque según yo no tenía nada que hacer y me puse a ver algo, pero terminé mucho más cansado que antes de hacerlo), y todo lo que se nos pueda ocurrir, la definición y lo que tenemos que hacer nuestra. Pero, empero, esto todo debe de ser soportado, basado en la premisa que también, dentro de nosotros, estamos trabajando en la manera en la que pensamos de nosotros mismos, y como tal, en las relaciones que tenemos con conceptos como "amor," "amistad," "valor," etcétera. Por ejemplo, una creencia de que "las relaciones son difíciles," está basado en el hecho de que antes puede que hayamos experimentado algo así, y simplemente lo aceptamos, porque nos veíamos como difíciles de mantener y complacer. Esto fue lo que paso con Karla. Al principio, yo no creía absolutamente nada negativo de ella, sin embargo, sobre todo esto, tenía la creencia de que "nadie me entiende, nadie me quiere y nunca me podrán perdonar . . ." ¿y qué fue lo que pasó? exactamente eso. Y no obstante, no solamente esa creencia se hizo más fuerte, también se empezaron a crear creencias especificas a ella, basadas en el comportamiento que, hasta cierto punto, YO estaba provocando.
Ahora, todo esto no significa que no vamos a hablar con nuestros amigos, conocer personas, salir, bailar, ser felices, así como tampoco que no vayamos a recaer otra vez. Lo único que significa es que vamos a dejar de depender de otras personas, y dejar, en el caso de las relaciones amorosas, no perseguirlas por un rato, darnos un respiro y la oportunidad de conocernos y mejorarnos. Finalmente, esto es lo que me impulsa, la certeza de que no importa cómo ni cuando, siempre y cuando complete lo que estoy haciendo, sin importar que extraño tanto a Karla, algún día podría casarme con ella, o con otra persona. Pero los beneficios de esto no solamente llegan hasta ahí, las relaciones en general, familiares, amigos, compañeros, extraños en la calle, mejoran increíblemente. Nos es posible ya hacer lo que queramos sin el que dirán, y realmente dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, porque no es lo mismo estar solos que tener un momento a solas.
El día en el que escribo esto, subí una foto a mis redes, algo que en mi puta vida hago. Jajajaja. Pero tuve muchas dudas al hacerlo, porque para empezar, la foto me la tome así de la nada, casi despertando, y después, me dieron ganas de subirla. Mi primera duda fue de si lo hacía para llamar la atención, la cual pues obviamente no era la razón. Después, empecé a decir "bueno, quizás no sea mi intención llamar la atención, sin embargo lo voy a hacer, ¿realmente podré controlar mis instintos?" Y pues afortunadamente si. Digo, he contestado los mensajes con un sticker de Kirby dando florecitas, como en señal de gracias, pero a partir de ahí no he empezado como sabía que antes hubiera empezado, de "ay, no quieres ver más." Todo pendejo el vato. Y esto me tiene muy feliz, porque es como de "ahhh, no mames, pude en contra de mis mamadas para seguir mi camino limpiamente." Con esto quiero decir que . . . llevo no más de unos días así, poniéndome atención. Ha habido días en los que he llorado, me he enojado, no he podido para nada dormir bien, y sin embargo, todo esto lo acepto. Y por otra parte, ya me siento muy muy diferente de a cómo me sentía antes de empezar. Me llevo mucho mejor con mi familia (los que me conocen saben que no me llevo para nada bien con mi papá ni con su esposa . . . pues adivinen qué. JAJAJA), con mis amigos, con extraños en el internet, tengo más energía para hacer cosas de la escuela, escribir mis historias, hacer ejercicio, simplemente quererme, pues. Ahora imaginen si sigo así y sigo cavando profundo, descubriendo traumas de mi infancia y limpiando todo desde el principio. Ahhh. <3
Mientras escribo esto muchos pensamientos vienen a mi mente, pensamientos negativos y positivos. Ciertamente sigo teniendo miedo, y realmente que extraño muchísimo a Karla, pero por este amor que le tengo, que también poco a poco se está volviendo mío, es que sigo adelante y ningún día me dejo recaer en mis malos hábitos. Sea como sea, saldré mucho mejor de esto, no importa cuánto duela en algún momento. . . . Y espero que si alguno de ustedes también quiere intentarlo, tengan la seguridad de hacerlo. Ustedes son la mejor inversión que pueden hacer.
Por último, es por esto que conté la larguísima historia de cómo empezó todo con Karla y como es que para empezar oculté que me gustaba. Si hubiera tenido la seguridad y la no dependencia emocional, nada de todo lo que pasó hubiera pasado. Pero, finalmente, gracias a que pasó, es que ahora estoy en el camino en el que estoy, y por esto, muy aparte del amor, es que después de mi madre y de mi tía, le estoy agradecido con mi vida a ella, porque gracias a ellas 3 es que por fin desbloquee toda mi vida de la cárcel en la que la había puesto. Y también porque por mucho tiempo me acompaño, a pesar de que la acusaba de todo. Ella me cuido como no tienen idea en el momento más obscuro de mi vida. Y es por esto que finalmente, todo esto, todo lo que nazca de haber salido de mi depresión, de mi dependencia emocional, llevarán de algún modo su nombre, en esperanza de que alguien más crea en si mismo y no le tenga miedo al amor, ni a arriesgarse a cambiar hacia dentro, de volverse si mismo, por algo que quiere, por algo que ama.
PD: Disculpen si todo esta un poco desacomodado, estoy muy cansado porque no dormí bien, pero quería escribirlo de cualquier manera.
Edit: Ah, si. Me falto mencionar que la razón por la que estaba buscando quien me gustara y una relación no era, como alguien me dijo, por pura imágen y cuerpo, si no por recibir amor. También, pronto trataré de hablar más sobre el cómo obtener esa sensación de que también merecemos amor y cuidado, en la 2da lección de 12 Reglas para Vivir: cuida de ti mismo como si fueras alguien de quien estás encargado de.
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2020.05.03 04:28 mybraincellsleftme Me tomé un año sabático porque no sé qué estudiar y necesito consejos, porque tengo miedo de no encontrar mi vocación.

Ya han pasado un par de meses desde que fui a rendir la PSU y la mayor parte de mis amigos y compañeros de curso están estudiando las carreras que escogieron, pero yo me he quedado atrás. Pese a que saqué un puntaje bastante decente (ranking 850, NEM 767 y los demás puntajes entre los 610 y 850 puntos), no he postulado a nada, porque en verdad no tengo claro qué estudiar.
Desde que tengo memoria, siempre he sido considerada como una de las mateas del curso. Y así como fue creciendo mi colección de premios (cerca de 50 diplomas, chapitas y galvanos hasta la fecha), también lo hicieron las preguntas y expectativas que tenían los demás sobre mi futuro. Siempre que venían amigos de mis papás o familiares me hacían la misma pregunta, y siempre que les respondía que no sabía, insistían en que me metiese a medicina o ingeniería. Tuve un montón de discusiones en torno al mismo tema con mi papá en cuarto medio, llegando al punto de tener un episodio de pánico mientras rendía una evaluación por lo mal que me sentía.
Actualmente estoy tomando un preuniversitario para no perder el año, pero me da demasiado miedo la idea de no encontrar una respuesta antes de que vuelvan a abrirse las postulaciones y acabar decepcionándome a mí y al resto. Tengo esta sensación de que todos tienen algo que los apasiona, menos yo. De verdad que trato de pensar en ello y me he dedicado a revisar las mallas curriculares de varias carreras, pero no encuentro algo que realmente me motive a dedicar años de estudio o incluso toda una vida. Veo todo demasiado lejano a mí y lo que sé en estos momentos (personalmente siento que no aprendí mucho en el colegio, porque casi todo se basaba en memoria y ahora no recuerdo ni la mitad de las cosas, pero eso ya es otro tema).
De verdad que les agradecería un montón si pudiesen guiarme o darme algún consejo.
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2020.05.02 23:52 kong-dao La tecnología móvil: la enfermedad de los niños

¿Puede el 5G producir cáncer? ¿Es bueno que un niño tenga un teléfono celular con menos de 5 años? ¿Puede afectar a hombres y mujeres de forma diferentes? ¿Por qué los padres dan telefónos celulares a los niños? ¿Por qué los niños lo desean? ¿Son los niños una producto del capitalismo? ¿Se puede regular o crear alguna ley para protegerlos?
Son muchas las preguntas que zanjan la brecha entre la tecnología y la edad de las personas, pero la idea de este post es cuestionar, pensando en el futuro, no el nuestro puesto que nosotros somos el presente, sino, más bien, en ellos, sus hijos, los hijos de sus amigos, sus nietos, los nietos de sus amigos, etc., ellos son el futuro.
Al igual que el contaminante plástico consumido, el cual ya quedó documentado, esta vez será la tecnología móvil que los niños consumen, a la que están expuestos e indefensos, hijos de adultos irresponsables e ignorantes que responden con excusas de "lo pide porque sus compañeros lo tienen, no puedo decrile que no porque no lo entiende (o entendería), por eso tiene uno" Haciendo quedar a los niños como si fueran terroristas a los que se debe cumplir la demanda, cuando en realidad son los padres y madres quienes ganan un capital para luego consumir o comprar un producto llamado teléfono celular. Los irresponsables son los "responsables" de esas criaturas, poniéndo entre sus dedos una tecnología que no saben cómo funciona.
5G
En 2011 la empresa japonesa Sony Corp. compró el 50% de las acciones de Ericsson. En 2013, junto con la colaboración de IBM, Ericsson alcanzaba las primeras velocidades de 5G, información que se haría pública 1 año más tarde en periódicos como El País y Forbes, las noticia se hacía eco del futuro por venir. El mismo año, 2014, la National Assosiation Broadcasters (NAB) publicó un documento diciendo que las siguientes empresas ya estaban haciendo la instalación de antenas y que sugería que para el 2020 ya esté la red desplegada:
El documento hace referencia a las empresas de telecomunicaciones que realizarán la transmisión de esas radiofrecuencias, y además comenta que en 2013, el Director de Infraestructuras y Tecnologías emergentes de la Comunidad Europea, Mario Campolargo, "incentivaba" al lobby "Público-Privado" para que en el 2020 ya esté trazado el plano de aquella tecnología.
Desde hace años la comunidad científica está aportando diferentes estudios que muestran de forma fehaciente los efectos negativos de la tecnología wireless o inalámbrica.
Este año, 2020, la Dra Devra Davis (ver anexos) dió una conferencia en el Foro de Expertos en "Radiación Inalámbrica y de Teléfonos celulares" reafirmando lo que ya había dicho en una Universidad de Australia en 2015, titulado: "La verdad acerca de los teléfonos móviles y la radiación inalámbrica" (The truth about mobile phone and wireless radiation) En ambas ocaciones recalcó con estudios científicos las enfermedades que causan las Radiofrecuencias (RF) producidas por móviles, microondas, y torres de telecomunicaciones, donde, tanto el 5G como sus tecnologías predecesoras 4G, 3G y 2G hacen su aporte a la degeneración de ADN entre otros resultados.
El 27 de Abril de 2019, más de 83.032 personas y organizaciones de más de 168 países redactaron una petición dirigiada a las Naciones Unidas, la Organización Mundial de la Salud (OMS), el Consejo de Europa y otras naciones, pidiendo que se paralice el despliegue de la tecnología 5G, citando:
Nosotros, los científicos, médicos, representantes de organizaciones medioambientales, y otros, abajo firmantes de 204 países, pedimos con urgencia que se paralice el despliegue de la red inalámbrica 5G (quinta generación), incluida la red 5G de los satélites espaciales. La implantación del 5G incrementará masivamente la exposición a la radiación de radiofrecuencia (RF) de las telecomunicaciones acumulandose a la ya existentecon las actuales redes 2G, 3G y 4G. La radiación de radiofrecuencias ha demostrado ser perjudicial para los seres humanos y el medio ambiente. El despliegue del 5G constituye un experimento sobre la humanidad y el medio ambiente que bajo el prisma del derecho internacional puede definirse como un crimen contra la humanidad.
En el siguiente link podrá encontrar en detalle a los médicos y científicos internacionales que firmaron la petición.
En 2018 la famosa Sience Daily publicaba un articulo alegando que:
El Programa Nacional de Toxicología (NTP) concluyó que existe evidencia clara de que las ratas macho expuestas a altos niveles de radiación de radiofrecuencia (RFR) como la utilizada en teléfonos celulares 2G y 3G desarrollaron tumores cardíacos cancerosos, según informes finales publicados hoy.
(Resultados obtenidos 7 años antes, en 2011, por la Dra. Devra Davis)
En 2016, especialista en campos electromagnéticos, Jeromy Johnson, dió una conferencia ante la popular audiencia de TED, explicando los daños genéticos, de fertilidad y causas de cáncer producido por los dispositivos wireless, donde también denuncia el lobby que hay entre gobiernos y empresas de telecomunicaciones, señalando a la Comisión Federal de Comunicaciones (FCC- siglas en inglés), también denunciada por Electronic Frontier Foundation (EFF) por los incansables lobbies hechos con respecto a la acalorada Neutralidad de la Red y la controversial ley FOIA que Obama mantuvo en "secreto" durante su mandato.
En 2014, la Dra Fedrica Lamech presentó un extenso documento respaldado por la American Academy of Environmental Medicine (AAEM) sobre medidores inteligentes (smart meters en inglés) que usan la misma radiofrecuencia que los dispositivos wi-fi o celulares y la forma en la que impactan en la salud, produciendo las degeneraciones arriba mencionadas.
Más estudios científicos fueron publicados en 2011 de la mano del Dr Henry Lai) (ver anexos) reafirmando que estudios realizados en 1994 dejaban patente que las radiaciones de corta frecuencia, como la de celulares, producían cancer cerebral en las ratas. En 1998 la compañía de celulares Motorola intentó desacreditar los descubrimientos científicos, pero en 2014, RF Safe público un memo filtrado, fechado en 1994, donde la compañía de teléfonos móviles intentó varios lobbies, además de arreglos con la prensa para que no se haga eco del trascendental descubrimient puesto que se vería perjudicado el negocio.
Saltando a al 2007 el Dr Andrew Goldsworthy (ver anexos) publicó un documento de 15 pág. donde afirma acerca de las radiofrecuencias de onda corta:
Hay pruebas innegables de que los campos electromagnéticos débiles pueden eliminar los iones de calcio unidos de las membranas celulares. No hay duda de que el calcio es escencial para la estabilidad de las membranas. Consecuentemente, su perdida (...) producirá cambios en el metabolismo, la aparición de cáncer, daño genético, pérdida de la fertilidad, deteriodo de las funciones cerebrales (...)
Los bebés tienen la costumbre de llevarse todo a la boca, es una forma de "conocer" el mundo que los rodea, y justamente hoy en día cada vez son más los padres y madres que le dan un teléfono celular a sus hijos para que hagan silencio o entretenerlos mientras ellos se benefican con placeres egoistas. Cuando su hijo o hija, nieto o nieta, sobrino o sobrina, primo o prima, amigo o amiga hace esto, permite meter un dispositivo que emite radiofrecuencia "dentro" del cuerpo, igual que cuando lo lleva en el bolsillo o en un sostén, resultando generar un daño a la salud. El dispositivo móvil del que niños y adultos estan enamordos, es un producto de consumo, demostrado por inumerables estudios psicológicos, sociológicos y pedagogicos, objetos de marketing: vender algo para convertirlo en consumidor y ver a los niños como potenciales "consumidores", bombardeandolos por diferentes vías (pc, celulares, televisión, publicidad, consolas, etc.) con imagenes que no entinden y sus cerebros no llegan a procesar por su corta edad, víctimas de un capitalismo salvaje. La relación entre las regulaciones que debería poner el Estado o Gobierno para proteger a los niños estan más que opacadas por los "beneficios" que ofrece el sector privado, pero lo más peligroso son los padres y madres "milenials" que no conocen siquiera la tecnología que usan, ni los efectos dañinos que pueden tener sobre su salud o la de sus [email protected]
El futuro de la tecnología 5G es "incierto", estudios profundos en la materia están pendientes de realizar y deben ser abordados de forma seria por gobiernos (lease políticos o gobernantes) y entidades no gubernamentales del mundo científico ya que las empresas de telecomunicaciones están haciendo lo posible por seguir adelante con sus proyectos de "ventas"; mientras tanto los "civilizados y racionales" adultos deben tomar conciencia del mundo que los rodea, con la tecnología que portan en sus bolsillos o carteras más la que vendran, si no lo quiere hacer por usted, hágalo por el futuro: [email protected] niñ@s.
Lector, lectora, o lactante, me remito a los hechos, pruebas inmersas y compartidas en cada link de esta nota. Juzgue por usted mismo el pasado, el presente y el futuro; suyo y de sus [email protected]
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Anexos
Dr Devra Davis: Founding Director of the Center for Environmental Oncology at The University of Pittsburgh Cancer Institute (the first institute of its kind in the world, to examine the environmental factors that contribute to the majority of cases of cancer) Dr Davis holds a B.S. in physiological psychology and an M.A. in sociology from the University of Pittsburgh, 1967. She completed a PhD in science studies at the University of Chicago as a Danforth Foundation Graduate Fellow, 1972 and a M.P.H. in epidemiology at the Johns Hopkins University as a Senior National Cancer Institute Post-­Doctoral Fellow, 1982. She has authored more than 200 publications and has been published in Lancet and Journal of the American Medical Association as well as the Scientific American and the New York Times.
Dr Andrew Goldsworthy: Su investigación y enseñanza se extienden desde la fisiología y la bioquímica de la fotosíntesis y la fotorrespiración a través de los efectos biológicos del agua tratada electromagnéticamente hasta la electrofisiología de las plantas. También diseñó un experimento para la misión espacial anglo-rusa "Juno" y ahora es miembro del Grupo Asesor de Ciencias de la Vida de la Agencia Espacial Europea
Dr Henry Lai: es científico, investigador y profesor de bioingeniería emérito de la Universidad de Washington y editor jefe de biología y medicina electromagnética. Lai publicó una investigación en 1995 que concluyó que la radiación de microondas de bajo nivel causó daños en el ADN en cerebros de ratas.
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Edición: errata
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2020.04.30 03:34 Aiden_Darcen_IV Hice que expulsaran al maton de la escuela y le arruine la vida.

Hace tiempo que queria compartir esto. pero, debido a mi mal ingles no puedo escribirlo en ASKreddit. pero lo dejare aqui para que alguien pueda leerlo. tal vez puedan dar su opinion (tranquilos, yo no me ofendo por nada y soy alguien de mente abierta que acepta criticas, siempre y cuando sean constructivas)

Bueno. para empezar, cabe aclarar que no me arrepiento de nada (si, suena frio. soy una mala persona que solo actua como una buena casi el 99% del tiempo porque quiero mucho a mis familiares y amigos) pero despues de que lean esto, hasta yo parecere alguien bueno.

Remontemos al 2012. ese año entre a la secundaria. siendo un niño de apenas esa edad, no tuve ni idea de en que se metia ese niño ingenuo. volviendo, conoci a ese "chico" que se llamaba Agustin. quien para mi mala suerte, tenia un carisma terrible y se gano el carño de muchos alumnos mas mayores. por mi lado, aunque tengo algo de carisma, apenas logre ganarme a los maestros pero no a nadie mas fuera del grupo al que estaba. todos me conocian por portarme bien, ser un chico bueno y aunque no era el mejor de la clase, siempre intentaba dar lo mejor (supongo que esto me ayudo mucho cuando me enfrente a este chico)

La primera Mitad del primer año de secundaria, parecia que podria haber armonia. Sin embargo, cada vez veo a mas de mis compañeros acercandose a mi (siendo alguien grande, de buen fisico y que peleo contra otro maton para defender a una prima. era una buena eleccion), no habia recreo donde mis compañeros me dejaran solo. cuando decidi preguntar el porque, mi prima me dijo que Agustin ha estado intimidandolos y que yo era el unico con la apariencia de poder hacerle frente. al principio me moleste porque mis compañeros no pudieran disfrutar su recreo. pero, tambien me gustaba sentir su compañira. no me molestaria, pero, viviendo en tabasco, Mexico. en una secundaria publica, donde los populares y los matones no se llevan bien, no me agradaba la idea de ser popular.
La segunda mitad del primer año, fue donde iniciaron los problemas, a los matones no les comenze a agradar y veia en sus ojos como estaban planeando para darme una golpisa. fue entonces que decidi llamar a mi padre (quien tiene un cuerpo muy mamado), para que viniera por mi y me dejara en la escuela. Tambien, comenze a ganarme el cariño de la directora cuando fui intermediario en otro problema muy grande que termino con final feliz. Los matones se alejaron un poco, pero, Agustin creia que la tenia mas grande y me intento emboscar por la espalda. gracias al cielo reaccione rapido y logre resistir el tiempo suficiente para que un maestro interviniera, termine con unos moretones. pero, demostre que podia resistir y que no les tenia miedo. asi termine el ultimo dia del primer año, pasamos la posada y por primera vez convivimos en armonia porque Agustin no fue a la posada.
Ya a finales de 2013,a poco de las vacaciones de navidad, noto el miedo en la mirada de mis compañeros. para ese entonces, mi prima se cambio de escuela porque la amenazaron con violarla, asi que no me tenia que preocupar mas por ella. pero, tenia a mas de 20 compañeros que confiaban en mi como su guarda espaldas. no hay accion ninguna. hasta que, un dia, saliendo de la escuela, me veo obligado a defender a uno de mis compañeros de agustin. quien estaba amenazandole y tenemos un segundo enfrentamiendo a golpes. Agustin intento difamarme, pero los maestros y la directora me creyeron mas a mi. ese mismo dia,cuando estaba saliendo de la escuela, el, junto con dos colegas me rodearon y me intentaron dar una paliza. por suerte para mi, mi padre llego y ayudo a defenderme. ese dia termine con moretones, heridas y uno ojo morado, pero fuera de peligro.
a la mañana siguiente. me llaman y piden que declaren sobre ese incidente. yo gano porque media escuela lo vio y por la declaracion de mi padre quien estaba enojado. Aqui es donde Agustin me empezo a tocarme los c*jones, porque se empezo a meter con alguien importante para mi: mi prima.
Al principio, mi prima recibia mensajes y llamadas de Agustin, quien comenzaba a amenazarle. Ella me hablo de esto, aunque en esta ocasion la escuela no podia intervenir, porque esto era algo que no estaba en sus manos. Eso empezo a molestarme, vale, teniamos 13 años en ese entonces y a esa edad todos cometemos estupideses. pero, el era otro nivel porque sus amenazas eran de muerte y involucraban al hermano de mi prima. Lo ignoramos por un tiempo, hasta que Agustin descubrio donde vivia mi prima y comenzo a tirarle piedras en su casa, secuestro al perro de mi prima y amenazo al hermano de mi prima con matarlo si yo no me presentaba a un lugar en la escuela.
Decidi presentarme, a esa hora la escuela estaba vacia y lleve a mi padre y a mi tio porque tenia aquel temor de que me fueran a agarrar en desventaja numerica, Agustin me pidio mas de dos mil pesos para recuperar al perro. se lo termine dando y recupere al animal. Aunque, esto me enojo mas de lo esperado y tan solo deje al perro con mi padre y mi tio. Le pegue un fuerte golpe que lo dejo sin un diente. le dije que si se volvia a meter con mi prima o algun familiar, lo lamentaria y que me encargaria de arruinarle la vida.
Aqui llega al punto maximo. Agustin va a la escuela con un cuchillo y me amenaza de muerte. Quiere que le de dinero si quiere que siga con vida. Aqui senti mucho miedo, pero mi padre me enseño a tener nervios de acero. Yo le dije que le pagaria y me dejo ir. Era un estupido. Despues de eso fui con la directora, le conte la situacion y todas la autoridades entraron en accion de inmediato. Justamente, le encontraron amenazando a otro chico y eso provoco que se le llevara a direccion y se le diera expulsion inmediata. Aunque ¿recuerdan que dije que su carisma le hizo ganar el cariño de muchos? Bueno, los de tercer año y parte de los de segundo protestaron por eso y me acusaron a mi de haberle metido el cuchillo. A pesarde las protestas, lo expulsaron.
Los siguientes dias fueron un poco pesados para mi. Me salve de varias palizas de los de tercero al estar cerca de maestros. sin embargo, eso no evito que me enfrentara a algunos de tercero que dejaron la pelea al ver que no me podian ganar.
Quiza ahi lo hubiese dejado, pero no, La directora veia la posibilidad de regresar a Agustin a la escuela, porque su madre le estaba rogando a la directora. Fue entonces que decidi hablarle a mis compañeros, a quienes les pedi que me ayudara y le dijeran a la madre de Agustin todo lo que les habia hecho, tambien se unieron chicos de primero. esto se desencadena en una especie de guerra civil donde decidi mantenerme al margen, no hubo cosas interesantes. pero si habia discusiones y rumores.
al final, Agustin no tuvo la posibilidad de volver a la escuela. (ademas, la proxima sevundaria estaba a cuatro horas de distancia, ademas de que no aceptaban a chicos de otros lugares. asi que esa posibilidad no existia)

¿porque arruine su vida?
El recibida ayuda de gobierno (creo que era oportunidades), y con su expulsion, no logro seguir cobrando y comenzo a trabajar. Hoy en 2020, me volvi a encontrar con el. su cara esta llena de quemaduras por el sol, sus manos estan destrozadas por el trabajo pesado y quedo calvo.
me miro y me dijo: "Tu, arruinaste mi vida. por ti ahora tengo que trabajar doce horas al dia con una paga miserable. Me difamaste y ahora mirame ¿no te sientes mal?"
yo le respondo: "Yo no te obligue a intimidar a otros. Yo no te obligue a amenazar a alguien importante para mi. Ademas, Yo no fui quien amenazo a alguien con un cuchillo.
tu mismo te buscaste esto, te metiste con alguien que aparenta ser bueno,pero en realidad es una mala persona"
No me respondio, se fue con la cara roja. En el fondo siento lastima por el. No pasaron ni dos dias de que le dije eso y se termino suicidando cuando se entero que perdio su trabajo,hoy cumple tres dias de fallecido. dejando atras a una niña de un año de edad que quedo huerfana. Esto es lo unico que lamento de esto.

Bueno, mis historia parecera ser mentira. desgradaciadamente es verdad, no cuento todo porque daria un post mas largo. no quiero recordar todo lo que tuve que escuchar y a cuantos tuve que consolar por culpa de este malnacido, asi que por eso se encontraran muchos agujeros (aunque creo que tambien escuche que amenazo a alguien en su casa). se que tal vez con los años Agustin cambio, pero no lo conoci esos años. ahora mismo estoy en cuarto semestre de ingenieria en sistemas y si todo sale bien, si logramos pasar esta pandemia. podre graduarme, quiero dedicarme a la base de datos. es algo que me interesa. Puede que el karma me de un golpe mas fuerte, la verdad no lo se. a veces la vida es caprichosa y solo queda salir adelante
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2020.04.26 06:04 DanteNathanael Sal de Amanecer - Parte 1: Capítulo I.1

Así termina el día: el reloj da la última hora sobre su circunferencia y reinicia, pero él, reflejado en el centro, lo único que puede ver es cuánto tiempo ha perdido.
Detrás del vidrio circular, vector mayor y menor del tiempo apuntan rectos hacía el opaco cielo. Desfigurados claustros posthervoreos avanzan lentamente en fila bajo la fría atmosfera de las ultimas suelas anuales de Leo. En las sonrisas de luna que logran aparecer de vez en cuando entre las grietas de la troposfera, se puede oler el petricor proveniente de la naciente Aura, cortesía de la recién bautizada Katia, vanidosa hija del vórtice tropical buscando la manera de tragarse en sus cabellos efluentes la luz del Sol, para escupirla fría, difuminada y obscura—Coyolxauhqui en el reino de Tonatiuh, imponiendo desde el ojo de su vientre atmosferas extranjeras con apocalipsis en mente, despertadores para los oxidados engranajes del mecanismo tectónico.
Debajo de todo, por fin arriba, él espera . . . no hay nada, ni tampoco ha llegado a su cuerpo. Cierra los ojos por pequeños lapsos que culminan en un esfuerzo por mantenerse despierto cambiando de posición, solamente para cerrarlos otra vez y hacerlo de nuevo. La noche cae en el horizonte lentamente, el invisible manto de estrellas moviéndose silenciosa mientras los sifones oculares, pupilas negro esterlino, llevan esa luz que hace posible verlos al reino de la inconsciencia, la promesa de vida progresivamente desvaneciéndose estrella a estrella, bulbo a bulbo, interruptor a interruptor. La cantidad de silencios a su alrededor crecen, los pasos del Sueño cada vez más audibles juntos con las campanitas llenas de almas chocando entre si paso a paso . . . el deseo de pertenecer a ellos aumenta, pero el brillo cuadrangular pide un poco mas de compañía. Y con un largo bostezo Somnolencia llega, y con ella . . .
. . . llega un bólido balido expulsado del interior de alguna casa vecina, atraído por la fina influencia de sus oídos. Refunfuña tal Caguamo, meneando la cabeza exhalando frustración en torrentes sincopados a las flautas tocadas por el viento entre árboles, edificios y telarañas de cobré y PVC. Deseando reanudar su ritual con ella, quién ya ha vuelto a la seguridad de las sombras, sin saber a estas alturas de su vida una manera constante de atraerla de nuevo cuando quisiera, y sin una vibración reciente en su mano, comienza a platicar con Caguamo, como ya es costumbre, que lo espera, con un poco de frío, en la base de la plegable escalera de aluminio que uso para subir a la azotea.
"¿Qué piensas de las ovejas, 'Wamo?"
"¡Aarf! Ggrarf, arf aarf raff . . . Raf."
"Claro, si son deliciosas, ¿pero alguna vez has visto una?—viva, no en carnitas, digo—no te parecen un tanto, no sé, ¿estúpidas? ¿inocentes?"
Caguamo levanta su rostro confundido, pequeños aglomerados de hielo hay en sus bigotes, hacia su dirección. No había comentado nada sobre su sabor . . . pero claro que lo amaba. El olor característico de un domingo, con todo y sus meteorológicos tintes religiosos, volviendo el aire más pesado, difractando la luz en un espectro más cálido, colores para algunos hogareño, que llenaría sus corazones de calor con tan solo recordarlos, pero para otros el más simple y doloroso indicador de su soledad. . . . Para nada. Caguamo compartía con su compatriota humano el dolor auditivo que era aquella nueva inquilina, con la furia propia de un chihuahua.
Dentro de las sombras, el panorama cae. Los antenados, cableados y apilados bloques negros del horizonte pronto y lejano, melenas construidas de borrosos aluzamientos y brillantes bocas poligonales adornando las caras de planas obscuridades, caen hacia arriba, inversa gravedad circadiana del profundo y fluido negro que ella ha derramado con un beso entre la superficie de sus ojos y el anverso de sus párpados. Al chocar con las magmoides nubes prekatianas liberan paquetes electromagnéticos atrapados en altas estacas de acero, vibrando al llegar a su celular, movimiento periódico que quizás no en fuerza, pero si en ritmo, es indistinguible del rebote asiento-trasero del puñado de pasajeros sentados en el metro. Todos, despiertos o no, recorren alabeadas e invisibles guías al destino de siempre . . . ¿Por qué habrían de dudarlo? En la ceguera impuesta por la subterraneidad (que dos días antes había celebrado su cuadragésimo octavo cumpleaños) las sensibilidades autogeolocalizadoras necesarias para notar que efectivamente, así como al dormir, flotando en los vientres del Sueño, el rumbo, el final, habían cambiado bruscamente por capricho de Alea, eran inmensamente escasas. Dormidos a la mitad, tan cerca y tan lejos de descansar en paz, frunciendo seños, formando sonrisas, asfixiándose a efecto retardado es su apilación horizontal, son llevados a un lugar que reconocen como el mismo, pero que no podría estar más lejos de serlo.
Las ofrendas de todos los alabastrones presentes se alzan hacía los ventiladores negros.. El sonido generado por el vórtice es solamente audible cuando el metro se paraliza en miedo, junto con todos adentro. Buscan quedarse callados, el más mínimo sonido puede ser malinterpretado. La respiración disminuye, las lenguas paran de moverse en sus cavidades bucales, los audífonos empiezan a susurrar, aquella comezón debe de esperar . . . ¿esa luz estaba parpadeando cuando subí? La obscuridad del túnel empieza a multiplicarse, extendiendo su cuerpo en contra de las ventanas, crujiendo, vibrando . . . nadie parece notarlo, pero, pero, lo oyen, ¿no? Cada vez todo se hace más fuerte. . . . Es . . . no no, solo es el reflejo de sus audífonos en la ventana. Ja. Juré que era un rostro afuera de la ventana . . . está dentro, ¿no? ammm, no . . . algo definitivamente se acerca . . . viene de muy lejos, corriendo por el túnel, trayendolo consigo . . . si, los oigo, oigo sus dientes castañeando de hambre, deletreando mi nombre en sus estómagos. . . . Aquí vienen. . . . Un gran borrón naranja pasa hecho la Mocha por las ventanas, silbando crujiendo, cientos de siluetas difuminadas entre si derritiéndose por la velocidad en la obscuridad de su anonimato . . . nada fuera de lo usual. Mira todo pasar, suspirando en alivio. Vuelve a cerrar los ojos. Por lo menos hasta que oye el rechinido de los frenos. Cara a cara, no se atreve ni a ver los reflejos que piden un poquito de sus ojos, una mordida visual, un grito inaudible clamando por digestión cerebral . . . siente que algo se abre paso sobre el mar capilar, sale por la ventana y aterriza en el techo con un estrudendo. Lo único que puede oír es el ventilador succionando sobre al aire que exhala pesadamente. Sudor empieza a ser secretado, el calor aumenta hasta que algo sobre ella empieza a decir, un susurro encantador, un gran siseo, mientras todo yace unánime y petrificado, "Si recuerdas qué es la luz al final del túnel, ¿no?" Ella no responde. "Parece que no . . . que lástima, pensé que lo recordabas." Trata de alertar alguien, pero todo está hecho piedra, incluso ella, de la cabeza para abajo, su miedo y eso lo único con aparente permiso de moverse. "Aura, Aura . . . la luz al final del túnel es otro tren . . . la luz al final del túnel—" Por fin logra alzar la cabezs, sumida en miedo, sudor y desesperación, en el momento exacto para ver cómo el ventilador ya no está girando, y entre la rejilla desciende rápido como la Miseria, "—s o y y o."
Al fondo del vagón, visibles a través de un infrecuente valle de espaldas, dos hombres se saludan con los puños, uno de ellos silbando la melodía de Mi destino fue quererte. Sin soltarse, el otro, vestido de azul, mangas arrugadas y recogidas hasta el codo, revelando un reloj en cada muñeca, empieza a cantar “. . . maldigo al amor.” Sus manos empiezan a bailar en el reducido espacio que tienen. Muchos empiezan a sentirse incomodos, no están acostumbrados a ver la felicidad nacer de la nada. Un muchacho empieza a sonreír con ellos mientras que en los altavoces se les da los buenos días a todos con información sobre la estación que se aproxima. Sí, sí, nunca debes de olvidar sonreír. . . . Parece que él pensaba lo mismo hasta que entre gritos inesperados, Aura despierta del trance y logra ver en su cara una mueca para que la tierra se lo tragase, tirando la pequeña sonrisa que había logrado extraer de su interior al aire, el ventilador succionándola . . . pero la tierra ya se los había tragado a todos: el roce de su pene contra las nalgas de un señor habían despertado las fantasías reprimidas de su juventud, liberando a manera de supresión insultos y movimientos para mentarle la madre:
“Para pendejo no se estudia.”
“¿Lo dice por experiencia?”
Pero el peso del Amanecer hunde su rostro y su vigilia de nuevo entre cientos de suaves pelos sintéticos, propios de su almohada—afelpada chaqueta color cobertor, modelo hombro, con olor a suavizante y perfume—dejándola salir seis estaciones después de la planeada. Su destino es la escuela, la maldita escuela.
“¿Si pasaste?”
“Si, y no gracias a ti, maldito ‘storbo,” corriendo a las escaleras, 4 pasos por cada paso de persona normal.
Ring-ring. Extraída de la cama, Alán expide una serie de bostezos indivisibles. Coloca su desnudo pie izquierdo sobre la fría gravedad, espera un segundo, y descansa el derecho sobre la rejilla del compañero delantero. Con una mano silencia la desesperada alarma, con la otra vierte tinta negra de su pluma en símbolos latinos, pigmentos diluidos formando cadenas que denotan en claro-obscuro las ideas recibidas sobre el papel adiestrado. Las lagañas que bordean sus ojos se extienden en trenzas segmentadas hasta la tenue cuadrícula azul con fondo blanco, medio centímetro cuadrado de blancura, treinta y seis por cuarenta y nueve cuadritos, más bordes—blanco como el de su pijama, procediendo a quitársela con sonambulico fervor: primero la camisa, revelando la falta de ropa interior superior, enseguida los pantalones, dejando como huella de su presencia un patrón pintado en carne viva, montañas en contracara a las presentes en el elástico que lo mantenía adherido a su cintura. Todo cayendo a la misma velocidad. Al pasar a la siguiente página, esquina superior derecha, continua cepillándose los dientes, arriba-abajo, escribiendo izquierda-derecha, palabra tras palabra, deslizando sus ya calcetados pies dentro de un cómodo calzado sucio. Primero izquierdo, cruz, orejitas, nudo iniciando por la derecha, otro nudo más, después derecho, lo mismo. Seguridad, firmeza, libertad, alas para volar hechas de nilón y algodón. Finalmente ha acabado, la clase ha terminado y todos podemos relajarnos hasta que arribe otro metro atrasado, trayendo el clima del túnel, los vientos estacionarios presentes en la obscuridad llenando las arcas del andén, aventados a treinta kilómetros por hora más su velocidad natural. Variable. Demasiado variable. Cierra los ojos, no quieres que nadie entre en ellos, no quieres que nadie vea lo que hay en ellos.
“¿Por qué siempre llegan tarde?" Y al verlas tomadas de la mano, Alán añade "—¿y juntas?”
Un par de huh's desentonados y unísonos, lagrimitas de bostezo saliendo de los ojos de Kessandra y la anillada por Insomnio mirada perdida de Aura le responden.
Se toman de las manos en la forma particular de "hermanas" recién reconciliadas. El pulgar e índice de Kessandra formando un anillo falángico que, con sus internas sombras, logra diferenciar los de otra manera indiferenciables pigmentos de sus pieles, PMS P 37-9 C, dinámico a la temperatura ambiental y corporal—la anchura y profundidad de sus pares de ojos el único punto de anclaje del que todos pueden decretarlas como amigas, en vez de familiares, diferentes constelaciones, misma obscuridad.
"¿No han visto qué hora es?" continúa Alán.
Kessandra al fin se atreve a verla—09:07—al levantar la cabeza hacia el cuadrangular reloj sobre el pizarrón. Al bajarla, la punta de su nariz despliega el panel de notificaciones del estratégicamente posicionado celular de Asán, donde antes de retroceder y levantar sus puños, vislumbra debajo de la hora atrasada por un minuto, una serie de mensajes insoportablemente falsos con una tal "Linx", que días antes, vagando por las calles que de alguna u otra manera conectan a la burbuja de existencia de la preparatoria con el mundo exterior, la había visto con él, tomados de la mano, compartiendo con bromas y risas altisonantes una orden de tacos de canasta, frijol y papa por el olor, con un helado de la nevería más cercana, fresa, uva y choco-chips, caminando a una velocidad casi lo doble que la suya hacia Tlalpan.
"Shiinga tu madre, pende—" Entre i'es y e's, burbujea a la superficie de su consciente sensorial el espacio negativo, ciento cuarenta y tres punto ocho por sesenta y nueve punto cinco por ocho punto cinco milímetros, dejado por el vacío que su celular creó en su mochila al saltar de su posesión a la de otro sin su permiso, retribución monetaria o ya de mínimo un "gracias," apagando el final de su oración mientras Aura, ahora libre, camina hacía su lugar. Una mirada registra cada uno de sus movimientos.
Caminando, suelta un suspiro. Todos creen que se trata de un lenguaje pneumático por descifrar, pero nadie se atreve preguntar. Ella misma se ha percatado de esto, por lo que de vez en cuando expira versos de Blake y Lorca en un amateur morse. Pero hoy no se trata de eso, pues al saludar al resto, se pregunta cómo es que llega todas las mañanas sin recordar el trayecto ("¿Qué onda?"), con la ligera sospecha de haber vivido ya éste día ("Hola Aury, te ves preciosa." Ay: "Gracias, bebé.") de manera exacta. ("Hola chicos.")
Al ajustarse los garabatos del pizarrón poco a poco a sus ojos, cree haber leído algo relacionado a lo escrito alguna vez, aunque la memoria visual de un "proceso subconsciente" no puede ser traída a la consciencia, y las palabras "arco reflejo" sólo le recuerden a la entrada de su hogar anterior, memorias de un domingo por la mañana. La sigue mirando.
Con el Sol alcanzando su cénit, montañas apenas visibles, rugir incesante de motores, cláxones, comercio, pasos y risas sobre los pasillos, las paredes haciéndose más chicas con el paso del día, el reducir inquebrantable de la paciencia y los niveles de atención, sobre las empolvadas losas gris penitencia y tras mucho debatir interno, una figura se alza por detrás de los bosques de queratina teñida de colores extracapilares, aproximándose a ella mientras su respiración se hace más pesada.
"¡A!—Aura . . ."
Pausa la escritura, su mirada asciende y desciende al confirmar la forma de la voz . . . y suspira de cansancio. Pero él continúa, titubeando en su nervio-sismo: "¿Cómo e-estás?"
Al recordar lo dicho por su madre, tan repentino pero esperado como un relámpago en medio de la tormenta, Aura se toma firme y bruscamente de la chaqueta blanca de Ródian, usando el impulso para levantarse unos centímetros de su asiento y decirle, en un tono desinteresado y ahogado, cerca de su oreja: "Ah. Hola, Rod."
"¿Recuerdas lo de ayer?"
"No," responde bruscamente, hundiendo los ojos en su siguiente aliento, "no recuerdo ni cómo llegué aquí hoy, mucho menos los días anteriores; ¿qué hay de ti?" Pero antes de dejarlo responder, su madre de nuevo presente, vuelve al tema: "Ammm . . . No. ¿Qué fue lo que dije ayer?"
"Bueno, me dijiste que te sentías sola y querías compa—"
"¡Ahhh! Si."
"Y . . . Y pues—"
"¿Ajá?"
"Quedamos en salir. Además, me dijiste que—"
"¿Enserio dije eso?"
"Ammm. Si."
"Ah . . ."
"—me dijiste que te recordara, porque estabas un poco ebria."
"Creo que no fue solamente un poco, Ródian."
"¿Mande?"
"No, nada . . . Demasiado."
"¿En-tonces?"
"Si, seguro. ¡Ya qué!"
Ródian, un momento sin decir nada, se convulsionaba con tan grandiosa oportunidad. Aura le despertó.
"Búscame al salir."
"Claro."
Aura, Aura, su nombre rondaba incansable en las espirales de su pensamiento. Por un lado, se generaban memorias de posibles futuros, por el otro, con considerable mayor peso, un torrente presurizado de ingeniosa envidia y excelente mentira dejaba caer frente a su tercer ojo las memorias del famoso—por lo menos para él—muro de su hermano. Una pared patronizada con lazos y clavos de los que pendía ocasio-nalmente una impresión de 10x13 centímetros de algún tiempo en el pasado, a pie de recuerdo el nombre de la acompañante en turno, y por debajo la fecha y una aproximación de las coordenadas, tomadas de Gmaps, del lugar y el tiempo donde fue extraído aquel momento. Los lazos varían en color: hay una gran cantidad de rojos, los cuales, retorciéndose en las ápsides de la pared, finalmente regresan, tras separarse en T'es y reconformarse en Y'es, hasta un circular vacío central donde pareciera que habría de colgar una fotografía que aún no había sido tomada; y azules, verdes y negros, brotando en pasajeros callejones, resaltando puntos y fotografías que Ródian no comprendía, pero que su hermano, encantado con su palacio mental exteriorizado, siempre miraba todas las mañanas, para revitalizarlo.
"Una foto de las fotos, eh."
"Así parece ser. Quizás no deberíamos de llamarles fotos, si no capturas . . . engramamos bucles de los cuales no sabemos en dónde está su origen."
"Oye, ¿y si nosotros somos el origen?"
"Mira pequeño . . . Deberías ya estar en camino, migrando hacia las regiones fronta-les, en donde con tus habilidades servirías más para lo que se lleva a cabo detrás de aquellos rangos misteriosos. Y-Y no me digas—"
"Oh, quiero intentarlo."
Sola de nuevo, nota el acre olor originado por la quema de sustancias ilícitas en la calle vecina alcanzándola tras haber envuelto a todo el salón, entrando por la lejana ventana paralela a ella. Había encantados y había asqueados. La plasta azulada leve-mente bosquejada que el Amanecer resalta siempre sus contornos de, al alzarse y transformarse en el Atardecer, ya ha desaparecido por la reducción por contamina-ción del horizonte y su lejanía según el observador. Juntos, función y límite se deslizan en el mismo plano que los anticuados pantalones obscuros del profesor. "Bienvenido 23, por favor, antes del 49. Y 16, al extremo derecho, si es tan amable." Sobre las abscisas siguen corriendo datos y líneas, mientras gira su cabeza hacia la ventana, con asco de frente, ora al pizarrón, ora a su cuaderno, mismo asco, recreando las mociones ritualistas con las que despierta cada mañana, mojando sus ojos con lágrimas que, negándose a correr expulsadas de las órbitas hacia el suelo, hacía el centro de la tierra, empiezan a flotar, haciendo todo el uso posible de su tensión superficial, frente a su visión para contaminarle la vista con atmosféricas imágenes de ella, ésta mañana, frente a su espejo, contorneada por la niebla de su Insomnio. . . . Pues un sueño no sería tan aburrido . . . ¿O sí? Pero ya ha ocurrido tanto, por tanto, que ya no se inmuta mucho . . . No, no, no es la rutina, es que la rutina ya no cuadra dentro de lo que según ella, en algún momento, pensó que la llevaría a ser feliz; la lista de Cosas que valen la Pena hace un tiempo que ya fue olvidada, tanto para agregar, como para tachar, pues ahora la dinámica de su vida funciona a partir de la búsqueda de pretextos para seguir despierta, seguir con su vida de cualquier manera . . . Recuerdos y sueños, pasado y futuro, nunca presente . . . Quizás allí esté el problema . . . Quizás. . . . Y quizás hoy mismo descubra sí, sus sospechas confirmadas, alguna vez ha despertado realmente.
A sus apagados ojos cafés llegan fumarolas expirándose en patrones circulares, llevando su mirada, con cada grado recorrido aumentando el volumen acumulado ya dentro de ella desde hace años de su desesperanza, hacia el típico cuadro en el que se la vive y regocija Alán—que en realidad es la imagen típica de cualquier semipareja que se pueda encontrar en ese lugar, en cualquier salón, en cualquier jardinera, intentos por vencer la manera en la que todo parece perder calor progresivamente, incluso dentro de los corazones de aquellos que juran amarse con todo el corazón—lo que concuerda mucho con él, pues lo único que tiene fuera de promedio es su panza y su altura, ambos sobre la norma.
Vaya.
Aura se pregunta si alguna vez podrá dejar de verla—en realidad, verlas—de esa manera. Se “aprieta” dentro de su pantalón al centrar su vista en nada más y nada menos que en una de sus tantas tontas fantasías de pobre enamorado. Chica original y despampanante. Realmente la quiere, la quiere para esto y el otro. La mezcla de sus simplezas, dadas por ser partícipes de un mismo espectro en género opuesto, le da sabor a todos sus encuentros, encuentros en cuyos rumbos se pinta la orgánica corona de una pura Necesidad de Amor. Trap y reggaetón resonando con rock y hip-hop. Las voces de vodka, tequila adulterado, las famosas y queridas aguas locas, encantan los sentidos con la mirada concentrada de erotismo de unas medias lunas en celo, un movimiento de cadera o de cabello o de ambos, tejiendo y empujando con sus atracciones y sus repulsiones la tan buscada Receta Hormonal. En crestas se dice "son sólo tuyas" y otras tantas invitaciones para iniciar el fuego, en sus valles se ven frondosos abandonos e idas-sin-despedidas, tan originales en argumentos y disculpas, como cuando Alán piensa en cómo se congela cada vez que la(s) ve y cómo se calienta cada vez que la(s) besa, mucho más si le permite(n) un par de toques—aunque no muchos, disculpa, tiene(n) novio. . . . Y piensa que todo ello lo acerca a algún día encontrar a la indicada, aunque no se dé cuenta que solamente, con cada capa de lubricante vaginal de distinta procedencia añadida sobre su cabeza, solo reduce el círculo en donde persigue su propia cola, llegando beso tras beso a un punto donde no tenga más remedio que escoger entre parar a encontrarse o tragarse a sí mismo “sin querer.”
O eso se pinta mentalmente ella, con todos los grises del pantalón de Alán y el azul mezclilla de los ajustados jeans de Linda: colores celestiales familiares de aquel día. Pues . . .
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